негативное.

[goodomen8903]

ну, что, рассказать вам, как у меня дела?
в целом было нормально, я бы даже сказала никак.
утро было чудесным - Игорь уехал на работу, я сама себе предоставлена до обеда, ибо в 2 приедет ученик.
попила кофе, съела бутерброд, позанималась йогой, и вся такая на позитиве. написал письмо подруге, получила на него ответ, посидела в вк. стоп-стоп-стоп.
что там интересно в контактие? что-что? бывший женился?) да лааадно) и когда? неделю назад!? огооо) а фотки есть? ммм... красивые и довольные. здорово) ну счастья им)
и правда, так и было, пока я не начала говорить с подругой, и кто меня, блять за язык-то тянул?
как дела у Лени? - у него все хорошо. - Просто хорошо?)
да, а ты чего хотела? он закончил универ, дипломированный специалист. сейчас в Москве, путешествует, собирается в Финляндию и т.д.
Мир, вот зачем ты спрашиваешь? он очень тяжело отходил от вашего разрыва, и вообще разочаровался в женщинах.

чиго? а, он тяжело переживал наше расставание, а я тут плюшки ела и по тусовкам ходила?
хотя нет. давайте сперва проанализируем сообщение:
он закончил универ (быдыщ! ты-то, овца с пятого курса соскочила, год потеряла и все еще в студентах ходишь). он сейчас в Москве (быдыщ! а ты сиди в столице деревень, куда тебе). Он путешествует (быдыщ! а кто-то год назад собирался в Италию, начал откладывать деньги, сделал паспорт, а на деле пол лета проторчал на работе с мизирным окладом, и весь август будет куковать тут же). у него все хорошо. (контрольный. читай:"у него все хорошо БЕЗ ТЕБЯ"). вот тут-то настроение пошло под откос.
и оказывается ученик не сегодня, а завтра должен приехать.
позвонил мужик, внук хозяйки квартиры, и говорит: ну что? через 2 недели съезжаете? а то я буду заселятся по-хорошему или по-плохому.
и вот что делать? снова собирать вещи-искать квартиру-переезжать. и за такие деньги, которыми я располагаю, нормальный вариант найти нелегко.
и Игорь предлагает квартиру подороже взять. мол, пусть на пару тысяч подороже, но зато вариант будет нормальным.
а кто будет доплачивать? он? а что если мы расстанемся через полгода, откуда я буду оплачивать дополнительную часть?

короче настроение так себе, не критичное, но не хочется что-то строить из себя сильную бабу-боя. хочется побыть слабой.
и да, как я и хотела - устроить день печальки, как-никак почти год прошел с того дня, как из статуса "мы скоро поженимся и у нас будет семья" я перешла в статус "одинокая и свободная". типа тут такая годовщина. ага. хей, а почему бы и нет? все равно делать я сегодня больше ничего не планирую, денег в кошельке нет, гулять не пойду, давайте я вам лучше расскажу историю любви. точнее, как из нее выбраться.

ТЫК

В Тюмень я прилетела не то в конце июля, не то в середине августа. уже точно не помню. не могла успокоится в самолете, а такси, дома - все ревела и ревела. помню, что ревела несколько дней подряд, сидела в пустой квартире и ревела.. было себя жалко - как так, опять одна. пусть отношения были не самыми идеальными, но я так привыкла быть НЕ ОДНА, что одиночество переносила очень тяжело. так вот. кроме тог, что у меня был эмоциональный раздрай, так еще и в кошельке не копейки денег, через месяц учеба, последний курс, диплом и госы - от одной мысли хотелось надраться до беспамятства. но! пить я не стала. я начала курить. выкуривала по полпачки в день. так мне казалось, я отвлекаюсь от грустных мыслей.
спустя какое-то время во мне зажегся моторчик, который помог отвлечься от расставания: я взялась за свое питание, начала заниматься спортом, блюсти себя, но хватило меня не надолго - около трех месяцев. потом меня затянула учеба, а точнее нежелание на нее ходить, работа, деньги, депрессия. да, к ноябрю я прибывала в каком-то полусонном состоянии и ничто не могло меня из него вывести. даже день рождения. который я не праздновала.
далее к апатии, размышлении об отношениях, чувству вины за испорченные отношения и неумение быть вместе прибавилась проблема выпадения волос. за два месяца я потеряла половину своих и без того несчастных волос. пришлось бросить курить, начала пить успокоительные, никуда не выходила, спала по 14 часов в сутки. на учебу, понятное дело, забила. потом пришел новый год. 2 недели я просидела дома, никуда не выходила и ни с кем не виделась, тупо пялилась в монитор ноутбука, вела жизнь червя-паразита. и так до февраля месяца, пока на учебе не начались конкретные проблемы из-за моих прогулов и нежелания что-либо делать. вот тогда-то меня прорвало впервые за полгода. эмоции, которые копились все это время вылились в большую истерику и поиски психолога. в тот момент я кстати впервые пошла в церковь, думала, что молитвы помогут мне себя простить. меньше, чем через неделю я уже записалась на консультацию к психологу. еще через месяц я написала заявление на отчисление, так как понимала, что решить все и сразу я просто я не могу - и в приоритетах у меня было восстановить свое психическое и физическое здоровье, а с учебой я как-нибудь потом разберусь. да. к тому моменту я отстригла волосы под мальчика, и всем говорила, что это просто каприз такой, мол я хочу быть похожа на француженку ( как главная героиня фильма "Амели"). на самом деле это была крайняя мера - выглядела я тогда, мягко сказать, никак. остатки волос, за которыми я когда-то так тщательно следила, напоминали больше неухоженные патлы, и единственно верным шагом к восстановлению волос было отстричь остатки и начинать растить волосы с самого начала. к тому же это был такой акт восстания: бывший молодой человек постоянно говорил о том, как ему нравится, когда у меня длинные волосы, как он хочет, чтобы я их не стригла даже на сантиметр, а тут я - раз! и отчикала все, чтобы доказать ему, что я могу теперь делать все, что мне в голову взбредет.
знаю, что как-то сумбурно получилось, ну да ладно. мой дневник - что хочу, то и делаю.
что было дальше? к еженедельным походам в психологу прибавилась групповая терапия. я по сей день благодарна ей, что она помогла мне более-менее разобраться со своим чувством вины, которое давило на меня не первый год, и я постепенно стала приходить к жизни. в марте я окончательно оклималась и решилась на серьезный шаг: я позволила себе ходить на свидания. весной в моей жизни появился другой молодой человек.
но о нем я писать не буду. речь сейчас о годовщине расставания.
так вот. только спустя полгода я пришла в более-менее нормальное состояние.
и теперь я вижу сообщение: он очень тяжело перенес ваш разрыв. а я? обо мне кто-нибудь вообще подумал!? да, я этот год сама себя из эмоциональной пропасти вытаскивала! никто не слушал моих пьяных речей по поводу того, как мне было больно и обидно! и я ни слова упрека не сказала в его адрес! только один человек более-менее знал и поддерживал меня все это время, но и то! она знала ровно столько, сколько ей нужно было знать. и спасибо ей за то, что она терпела меня и мои сопли все это время. что же касается остальных - хоть бы кто представил, сколько раз мне он мне снился? или сколько бессонных ночей я провела, размышляя об этих отношениях, которые из меня столько крови выпили. хоть бы кто спросил, какого это? нет, всем хватило короткого ответа: "да, расстались, так бывает, ничего страшного". и все.
он тяжело перенес ваше расставание. да? меня никто не успокаивал, моих слез никто не видел! никто не знает, сколько пачек валерьянки и снотворного я выпила за эти полгода! никто! потому что я сама через все это проходила. и никто не знает, какого это начинать все с начала! когда за душой ни копейки, ни перспектив, ни планов, ни желаний! я себя просто по кускам собирала все это время, САМА! без чьей-либо помощи! и после этого мне говорят, что он тяжело переносил расставание.
я уже не говорю о здоровье, которое на нервной почве ухудшилось в разы.
нет, я не хочу сказать, что у меня плохие друзья. как раз-таки наоборот. просто я сама не хотела, чтобы кто-то меня жалел. я сама себя могу пожалеть, когда нужно. и я сама могу вытащить себя из ямы, если понабиться. даже сейчас, в этой ситуации с квартирой, пустым кошельком - я сама могу найти выходы. а он? пусть живет дальше, как хочет. в любом случае расставание было и его инициативой тоже. и он наломал дров ни чуть не меньше моего. возможно, даже больше. и думаю, мне пора перестать идеализировать его и наши отношения, потому что на самом деле они были далеки от идеала - он много от меня требовал, иногда мне приходилась переступать через себя, и для него это было единственным доказательством любви. он тоже совершал ошибки, обижал меня и не всегда уделял мне достаточно внимания. рядом с ним я не могла расти и развиваться как личность, как женщина, и именно поэтому я хотела от него уйти. пусть сейчас он развивается сам, а я развиваюсь сама.
за этот год, что я прожила без него я много о себе узнала. я многому научилась. без него я повзрослела и стала самостоятельной. и если бы мне предложили начать с начала, я бы скорее всего отказалась без всяких сожалений. да, может где-то в параллельной Вселенной мы и могли быть вместе, и у нас была бы здоровая и счастливая семья. но у нас не получилось, ну и слава Б_гу.