про Игоря.

на секунду представила. чтобы я ответила своему психологу про Игоря.
а зачем мне говорить об жтом с психологом - я сама знаю все ответы.

что меня сейчас беспокоит?
ну, не то чтобы беспокоит.
мне не о чем с ним говорить. поясняю. раньше я могла я со парнями могла часами спорить про книги-фильмы, что-то доказывать-рассказывать-обсуждать. мы могли часами говорить про сериалы, спорт и проч. с Игорем говорить о фильмах-книгах нет смысла. Во-первых он и без того занят работой, что ему просто не до этого. во-вторых, он не навязывает мне своих вкусов. и в тоже время не идет на провокации и споры по поводу чужих вкусов: нравится - хорошо, не нравится - не ладно. и мне в принципе не нужно с ним обсуждать какие-то поверхностные темы - я могу рассказать о том. что мне интересно, и могу быть уверена, что на меня не выльется куча нравоучений и лекций о том, как надо жить и что смотреть, читать. кого слушать и проч.
более того - я уже не хочу делиться. поймите меня правильно. теперь я сама принимаю решения. и мне как бы мнение окружающих становится второстепенным. особенно. если дело касается хобби. поэтому если я что-то узнаю, то хочу-делюсь. не хочу - не делюсь.

может общие интересы не такая уж нужная вещь. пусть он любит футбол, а я - косметику. ему нравится рок - мне попса. он читает биографии выдающихся людей, я - классическую литературу. и что дальше? зато с ним можно молчать, он помогает мне всякий раз, когда мне нужна его помощь. и мне не нужно просить дважды. он принимает меня такой, какая я есть, а не пытается переделать под себя. с ним мне спокойно и не нужно строить и себя того, кем я не хочу быть. я могу прямо сказать. что мне не нравится что-то, и при этом я могу быть спокойна - ни скандалов, ни капризов я не услышу.
он ведет себя как взрослый.

и так ли важно. чтобы с человеком было о чем поговорить? мне есть о чем с ним поговорить - о себе. любимой))) шучу.
нет. я могу поговорить с ним на серьезные темы, пошутить, поприкалываться. но!
что мне точно нравится - он меня не контролирует. я свободна делать то, что мне нужно и хочется. в этом наверное принципиальное отличие мужду ним и другими - он дает мне свободу и не претендует на мое личное пространство. как впрочем делаю и я. по крайней мере, как мне кажется.

ему хорошо со мной. а мне. мне хорошо с собой. ну, может не хорошо так говорить, но я так долго шла к этому. даже не так - я до сих пор иду к тому, чтобы без тени сомнения сказать себе: МНЕ С СОБОЙ ХОРОШО. Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ. И ЭТО НЕВЕРОЯТНЫЙ КАЙФ БЫТЬ МНОЙ.

и наличие или отсутствие в моей жизни определенных людей -это всего лишь детали и вопрос времени. кому нужно было уйти, тот ушел. кому суждено придти - обязательно появится.

---

не смотря на то, что вчера на танцевальной терапии я, ну, скажем, как бы были и не была одновременно, я все же что-то унесла оттуда.
а именно: все наши ресурсы, все силы, знания, которые нам так необходимы в жизни мы черпаем из ситуаций, когда нам не комфортно.
и это правда

нельзя научится на положительном опыте. жизнь нас учить через ошибки, боль, унижения, неуверенность, дискомфорт и т.д.
даже вспоминая разницу между мышлением богатого человека и человека с нищенским складом ума, то первый умеет получать удовольствие и кайф в тех ситуациях, при которых второй чувствует себя не в своей тарелке.

большинство людей ищут комфорта, несутся за безопасностью, хотят уюта и тепла. и это люди - амебы по большей части. такими людьми легко манипулировать - забери у них то, что приносит им комфорт, они завоют. верни им это - они будут делать то, что ты хочешь. разве нет?

научится делать то, что ты не любишь.
научится получать кайф от того, что многим просто в ломы делать.
заставлять себя каждый раз.
идти туда, куда большинство людей не сунется ни за какие деньги.
делать то, что боятся делать остальные.

выйти их зоны комфорта - значит стать сильнее.

правда, я еще не научилась направлять негативные эмоции себе во благо. я, как и любая другая амеба стремлюсь к комфорту, к большой кормушке, где бы потеплее и получше, где не надо думать и все решают за меня. мда. посмотришь со стороны - ужас.

как же мне научится направлять негатив в положительное русло?

---

про щепки, котов и депрессию

про родителей

снова начинается - глаза на мокром месте, ничего не ем, не пью.
настроение в жопе.
но! я решила не отменять занятие по танцевальной терапии, и в таком убитом состоянии позанималась.
честно? толку никакого - полтора часа я просто ходила с закрытыми глазами, пыталась делать то, что говорит психолог, но мыслями была где-то далеко, не то в прошлом, не то в настоящем.
бегала каждые полчаса в туалет - не могу сдержать слез.

с чего все началось?
хм. дайте-ка подумать.
думаю, началось с вечера.

хотя, вроде так нормально сидели, общались с женей - все было хорошо, и ничто не предвещало беды. позвонила мама - "че, ты не дома? когда позвонить? я в 9 позвоню, чтобы поговорить ." ну, как всегда короче.
Игорь забрал, приехали домой, накормили кота - он вел себя спокойно и нормально, думаю, ну все, наконец-то успокоился, и не орет.
ага. как же.

решили погулять перед сном, на часах 10. центр города, теплый летний денек, мороженое, хорошая компания.
звонок.
мама.
на истерике:
ты не дома? да что это такое? ты гуляешь!? да как так? ты уже три месяца гуляешь! тебе не стыдно!? ты обнаглела - тебе с нами даже поговорить некогда, тебе от нас только деньги нужны?! я тебя предупреждаю! я с тобой поговорить хочу!
потом трубку вырывает папа - ты что, кота завела! а кто его будет кормить?! а где ты с ним будешь жить?! у тебя ни квартиры, ни денег - ты хоть думаешь!
и бросают трубку.

и не перезванивают. вообще.
у меня глаза на мокром месте. игорь на все это смотрит. и не понимает, что вообще происходит.
не знаю, то ли мне так херово стало, что я ему все-все рассказала: и про психолога, и про детство, и про депрессию.
он молодец, пытался поддержать, как-то приободрить. не получилось, но хотя бы мне не пришлось притворяться и делать такую мину, как будто все в порядке.
ну, думаю, все - этому ужасному дню пришел конец, можно спокойно поспать. как бы не так.
в час ночи - звонок. соседи не могли успокоить кота, он опять начал орать, как резаный. я быстро приехала домой на такси, кот спокойно спал у меня к комнате. с момента звонка прошло минут 15.
утром проснулась, кот со мной - думаю, надо его накормить, а то он всю ночь голодный.
и что я вижу? весь корм, который я ему оставляла с вечера плавает в раковине, открываю мусорку - там пустая банка Кот Баюна, которую я специально купила, чтобы его хоть как-то утихомирить.

спрашиваю - зачем вы это сделали? не надо было выбрасывать, могли просто не давай.
и тут на меня полетел шквал мата и непонимания. мол, я такая сука оборзевшая, и с меня все просто в шоке - мало того, что за котом не следишь, еще и травишь его всякой херней. если тебе он не нужен, так отдала бы его в приют - так о нем позаботятся.

вот я и думаю - какого хрена? и за что мне все это?
но воу-воу-воу.
не "за что"? а ДЛЯ ЧЕГО МНЕ ВСЕ ЭТО???


теперь про родителей. спокойно.
они на панике, скучают наверное, и понятно дело, привыкли что я по каждому их звонку беру трубку.
вот только они не понимают, что на меня их угрозы вот уже лет 5 как не действуют, и чем больше они орут, тем меньше я хочу с ними говорить.
как-то у нас сложился разговор, который маман как обычно заминает, типа ничего не было.

она: ты почему с папой в субботу не поговорила? он тебе позвонил, хотел спросить как дела.
я: я была занята.
она: что, так занята, что даже пару минут поговорить не можешь?
я: ну вообще-то да. и вообще, что за манера звонить тогда, когда вам удобно?! у меня тоже могут быть свои планы, когда я не могу и не хочу говорить. конечно, ему удобно звонить в середине дня в субботу или воскресенье, а у меня в это время разгар дел - и ученики, и домашние дела.
она: ой, все-все-все, проехали.

и вот нет чтобы просто сказать - мы соскучились, нам тебя не хватает, нет блять.
они будут орать, угрожать, шантажировать и проч.
еще приплетут сюда все прошлые грешки, косяки, выставят меня последней дрянью.
надоело, честно.
и пока не могу с холодной головой относится ко всему этому.

про кота.
тут ваще я не понимаю, что делать. он уже неделю тут - орет.
как я с ним не бегаю - орет. он не голодный, не болеет - просто ему нравится орать.

надо бы его в ветклинику свозить.

а то, что соседукшки начинают учить меня жизни, и как за котом следить - вот блять я в шоке с них тоже.
их никто не просил браться за его режим питания.
у людей просто манера - лезть туда, куда не просят и когда не просят.

мой кот - чем хочу, тем и кормлю. им-то какое дело?
но нет, она, сука, всех умнее, жизнь в 25 лет прохавали, все знают.
бесит. уже жду-не дождусь, когда буду искать новое место для жилья. или по крайней мере, чтобы они скорее переехали.

устала от жизни с посторонними людьми, если честно.

---

Про мужчин и сказки

как же их ненавижу. нет, ну мужчин. других.
теле и радио ведущих, создателей сериалов-фильмов-клипов о прекрасной любви, исполнителей сопливых песенок, что звучат их каждого утюга.
опять же я верю в любовь, я верю в союз мужчины и женщины, но!

вчера я четко и отчетливо поняла, что на данный момент никакой мужчина не решит мои проблем. ни внутренних, ни финансовых.
как я это поняла?
да очень просто.
лежали в кровати, мне хотелось поделиться, высказаться. о том, что накипело. и я даже смогла себя заставить говорить!
и меня даже выслушали. но.
при всем своем желании он не смог сказать мне того, что могло бы меня успокоить. он не смог подобрать нужных слов, даже если и хотел.
и нет, ну думаю, что пытался меня обидеть как-то, просто вот ну не в состоянии этот человек решить мои проблемы.
да и никакой мужик не в состоянии.

раньше я думала: мужчина - источник решения всех моих проблем. проблем с внешностью (ведь если меня полюбит мужчина, он сможет убедить меня в том, что я красивая. в конце концов мы же только так и утверждаемся на счет своей красоты - за счет внимания мужчин). проблем с деньгами (ведь настоящий мужчина должен уметь и хотеть зарабатывать большие деньги. а если так, что мне как бы париться по поводу своих финансов не надо будет. придет богатый и красивый - и все решит). проблем с одиночеством (ведь если со мной будет тот самый, то я внезапно перестану чувствовать себя одинокой. появится мужчина - исчезнет пустота). проблем с самооценкой (ведь если он наговорит, какая хорошая, пригожая и самая-самая, то я сразу ему поверю, и все наладится. я сразу стану уверенной в себе, исчезнут комплексы, недостатки и бла-бла-бла).

и что?) ну не дура ли?
точнее как. не дура, раз сумела это понять, и не дура еще потому, что это не я так считаю, а с самого детства меня приучили так думать.
рассказывали сказки, в которых появится волшебный прЫнц и решит все мои проблемы, и будет у него раскошенный замок, и белый конь, и полна казна денег. и с ним я стану королевой - буду настолько красивой и уверенной в себе.
в действительности же картина следующая вырисовывается.

сколько комплиментами меня не корми - уверенности больше не становится. точнее, она конечно появляется, но внутренней уверенности как-то по боку, что так говорят окружающие меня люди.
сколько денег не давай - а все мало. ну, про себя могу сказать так: я денег не беру, ибо сука гордая. да и как показывает практика, у мужчин всегда (ВСЕГДА!) будут заботы, на которые он должен будет тратится в первую очередь. и просто так за бабу решать ее финансовые проблемы не обязан. даже если у него есть деньги, наверняка она думает о том, что пора покупать квартиру, машину, создавать свое дело... я конечно сейчас говорю о порядочных в моем личном представлении мужчинах. сопляки-доходяги, которые не думают о подобных вещах - не мой тип мужчин.

мужчина без денег - мужчина бездельник.

что касается вчерашних размышлений, тот еще пробежала мысль.
среди моих мужчин были и будут достойные, уж поверьте.
были те, кто говорил о том, какая красивая, умная, сексуальная, обаятельная и т.д.
были те, кто хотел тратиться, покупать, наряжать, ублажать.
были те, кто уверяли меня в том, насколько я классная, идеальная и бла-бла-бла.

но.
никто из них не заставил меня изменить мое представлении о самой себе. никто из этих мужчин не помог мне так, как мне нужно было. и я повторюсь. не потому что они плохие. напротив - по большей части я уверена, мужчины были достойные и хорошие. не смогли помочь, потому что они просто физически не в состоянии помочь.

опять же, мысль, к который прихожу в который раз - НИКТО МНЕ НЕ ПОМОЖЕТ, КРОМЕ МЕНЯ САМОЙ.
НИКТО НЕ СДЕЛАЕТ МЕНЯ УВЕРЕННОЙ ИЛИ СИЛЬНОЙ, КРОМЕ МЕНЯ САМОЙ.
НИКТО НЕ ЗАРАБОТАЕТ СТОЛЬКО ДЕНЕГ, СКОЛЬКО МНЕ НУЖНО, КРОМЕ МЕНЯ САМОЙ.
НИКТО НЕ ПОМОЖЕТ МНЕ СТАТЬ КРАСИВОЙ, ЗДОРОВОЙ, И НЕ ОДИНОКОЙ, КРОМЕ МЕНЯ САМОЙ.

не жемчужины мысли, конечно, но хоть что-то.

всем мира!

@темы: psych

---

с форума COSMO

Что необходимо сделать тому, кто хочет улучшить свое финансовое положение:

1) Начать вести бюджет для анализа своих расходов и доходов. Анализ расходов позволит увидеть так называемые «черные дыры» (те категории трат, куда уходят деньги в большом количестве). Анализ доходов поможет увидеть аналогичные "черные дыры" среди поступающих к вам средств (некоторые статьи доходов считаются слишком мелкими, не стоящими внимания - однако в пересчете на полгода-год вырисовываются вполне ощутимые цифры. В начале месяца можно составить примерный план бюджета на месяц, а в конце месяца - сравнить с реальными цифрами и посмотреть, где можно сэкономить, не особо урезая себя в качестве жизни. Для анализа своего бюджета лучше взять период хотя бы 3-6 месяцев, а лучше за год. Для учета финансов могут быть использованы разные средства: блокнот; файл excel; различные онлайн сервисы(например, easyfinance.ru ); программы, которые устанавливаются на компьютер.

2) Определиться с целями и составить личный финансовый план. Выяснить для себя, какие цели являются приоритетными, какие суммы требуются на это и в какой срок. Потом определить свое отношение к риску - тип инвестора (есть онлайн-тесты для определения типа). И после определения суммы в бюджете на инвестирование - составить инвестиционный план.

3) Выбрать инвестиционный инструмент (один или несколько).

Наиболее распространенным консервативным (низкорисковым) инструментом являются банковские вклады. Сейчас в России страхуются вклады физических лиц в размере до 700 тыс. р. Это означает, что в случае проблем у банка сумма до 700тыс. р. будет гарантированно возмещена вкладчику. Поэтому, если у вас суммы свыше 700 тыс. р., рекомендуется размещать их в разных банках, чтобы на каждый банк у вас приходилось не более 700 тыс. р. Если же сумма менее 700 тыс.р., то можно смело ее доверить любому банку с подходящей для вас процентной ставкой.
Подбор вклада можно произвести на сайте banki.ru (www.banki.ru/products/deposits/search)
Изменяя различные параметры, вы сможете выбрать наиболее подходящий вклад. Также на этом сайте можно почитать отзывы о банках, написать свой, и воспользоваться калькулятором вкладов для расчета примерной доходности.

@темы: не мое, economy

---

Выходные. как же вы зае*ли

Про майские праздники.

честно? ну ужасно скучно.
хотя нет. вчера была на литературном вечере 17ти летнего парнишки.
хоть мне не по душе оказались его произведения, все же он молодец. я считаю, что сделать что-то не очень лучше, чем не сделать ничего.

когда же я возьмусь за свое?)

теперь про выходные.
погода была прекрасная, принцесса была ужасная.
не знаю, завидую я тем, кто съездил на природу, пожарил шашлыков - я вот проторчала дома. у компа. как обычно.
короче. что были выходные, что не были - разницы нет.

единственное. что порадовало - я прочитала "иметь или быть" Фромма.
очень понравилось. все же умный был человек. отличные вещи писал.

а, ну раз об открытиях заговорили - позади 4 серии "Игры престолов" 4ого сезона. (рус)
+ "Дешевые ужасы" первая серия и "Камелот" (eng).

---

про панические атаки и остеохондроз

снова от психолога.
в этот раз уже не плакала.
и снова коротенькие мыслишки и выводы после встречи.

про панические атаки.
странно, что иногда у меня возникает простое желание убежать от куда-либо или от кого-либо, но к последнее время это желание бежать сопровождается неописуемым диким страхом и паникой.
судя по всем мой внутренний голо не видит иного способа привлечь к себе внимания, кроме как доводить меня до такого ужасного состояния.
возможно эти атаки или приступы страха находят на меня, чтобы я обратила внимание на что-то. пока не могу сказать на что, хотя есть конечно подозрения.
так вот. важно прислушиваться к себе. и во время подобных приступов уходить "в тело", как любить повторять мой психолог.
главное дышать, понимать где ты и как ты, короче, я все делаю правильно.
теперь важно понять, в чем кроется причина этих приступов.

про заземление.
не помню, рассказывала я или нет, но.
тоже, точнее так же, на одной из встреч я зацепилась за одну интересную историю.
жил был когда-то где-то один интересный старичок,который мог удержать на своей ладони птичку без помощи цепей, клеток, приманок и так далее.
он просто держал ладонь прямо, и птичка сидела на ней. и никуда не улетала.
в чем же секрет этого старичка?
дело в том, что он всегда очень хорошо чувствовал, когда птица готовилась к взлету, и в доли секунд убирал ладонь так, что выбивал из под птицы опору для толчка. достаточно было миллиметра.
птица не не хотела улетать, она просто не могла, потому что у нее не было опоры, чтобы сделать это.

это очень важный принцип, который я прослеживаю во многих сферах жизни.
например отношения и любовь. часто в книгах по НЛП дают следующие советы:
"создайте иллюзию свободы у своего партнера. дайте ему понять, что его никто не держит, как в прочем и вас ничего не держит. пусть он верит, что у него есть свобода, хотя он этой свободой и не воспользуется" ну и все в таком духе.
вот оно. выбей из под человека точку опоры - и он не сможет улететь, ну или проще говоря уйти.

а как же заземление применимо в моей жизни? и почему оно так важно?
снова привету пример из терапии.
был у нас танец, из разряда кинесфер и движения в них.
и нужно было танцевать в верхней кинесфере, т.е. двигаться в вертикальном направлении, прыгать, крутиться и все прочее.
и до меня дошло: чтобы пригнуть выше, нужно сильнее оттолкнуться от земли. ну, логично, да? но что значит сильнее? это значит, отчетливее почувствовать контакт с землей и своими ногами. значит уверенно встать на поверхность, и использовать ее для прыжка.
как часто я рвусь в небо? как часто, поглощенная мечтаниями о высоком и духовном я забываю о точке опоры? как часто хочется взлететь, но не получается, потому что без крепкой опоры под ногами я напоминаю тут несчастную птицу, которая не может улететь.
для высоких идей нужны крепкие ноги. для великий затей нужна крепкая база. для легкого движения по жизни нужно уметь заземляться.
какая база в данный момент у меня? точнее, от чего я могу отталкиваться? и стою ли я на ногах твердо и уверенно? сложно пока сказать.
но каждый раз, когда я молюсь, я прошу Бога, чтобы он укрепил ноги мои, чтобы я шла уверенным шагом, чтобы я чувствовала опору под ногами.

про хорошую зависимость.
мы вместе, но при этом мы не зависим друг от друга - это иллюзорное мнение.
в гармоничных (!!) отношениях двое всегда зависимы друг от друга, но зависимы в хорошем всмыле. быть зависимым в данном случае не значит паразитировать за счет другого, но значит расти с его помощи. развиваться.
развитие и паразитирование - вещи разные. и нужно уметь отличать одно от другого.

про мои отношения.
возвращаясь в теме панических атак.
есть один момент, который не отпускает меня.
в случае обоих приступов всегда был один и тот же свидетель. возникает вопрос. а не мог ли он стать причиной этих атак?
возможно, где-то ооочень ооочень глубоко в своем сердце я дала себе какие обещания относительно этих отношений. мол, ну, раз начала должна делать то-то то-то, говорить так-то и так-то, смотреть туда, хотеть сюда и так далее. но все эти обещания иду в разрез с моими реальными потребностями, и возникает конфликт.
!!! это всего ли одна из версий возникновения панической атаки, так что тут нужно быть наблюдательной и не делать поспешных выводов.

что мне было приятно отметить, и психолог это заметила, так это то, что за эти несколько месяцев во мне произошли перемены.
я избавилась от иллюзии, что кто-то может избавить меня от одиночества.
не важно, встречаюсь я сейчас с кем-то, или нет - на данный момент у меня есть пробелы, которые я могу заполнить сама. ни молодой человек, ни родители, ни кто бы там ни был - только я. и сейчас я уже не возлагаю каких-то надежд на мужчин, что с их появлением в моей жизни из это самой жизни исчезнет одиночество или какие-то там комлпексы.
опять же. суть терапии - научить человека быть взрослым, и нести ответственность за себя. суть - избавить человека от иллюзий.
и от одной я как-то худо-бедно избавляюсь.


что касается отношений и обещаний. то. Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА. НИ ОБЕЩАНИЙ, НИ КЛЯТВ.
НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.
если мы хотим быть вместе здесь и сейчас - хорошо. пусть это желание будет нашим общим, и возможно мы пронесем его через всю жизнь.
возможно что-то поменяется, и возможно кто-то из нас захочет уйти. тогда пусть будет так, и мы разойдемся с любовью и благодарностью.
но пусть нас объединяет желание быть вместе здесь и сейчас, а не обещания прошлого или надежды на будущее.


про остеохондроз и грипп.
психосоматика. все наши болячки на 98% зависят от головы. так считаю радикальные сторонники)
не знаю пока, отношусь я к их числу или нет, но!

слова психолога засели в голове:
- Мир, диагноз остеохондроз в ТВОЕМ возрасте - это не нормально. и тут дело в голове.

и правда. когда стало нормой быть больным в двадцать лет?
с какой стати я отношусь как должному, что у меня что-то болит?
почему я привыкаю к этому состоянию? и почему я травлю себя таблетками и плохими мыслями?

все проблемы в башне. да-да.
и даже гриппом просто так никто не болеет.
если есть симптомы, значит где-то в душе что-то не так.
чувствую, над этим нужно будет поработать тоже.


а еще я скоро стану хозяйкой замечательного котика. я созрела.
конечно еще есть сомнения, но.... я справлюсь) тем более он такой милый)

@темы: psych

---

"быть" или "иметь"

решила удариться в философию.
купила сегодня книгу "Иметь или быть?" Эриха Фромма.
крутая вещь. мне нравится.

но теперь про себя.

здоровье. спорт. фитнес
я, как и многие люди отношусь к группе "обладателей".
я хочу "иметь" красивое, подтянутое тело, гладкую свежую кожу, красивые формы и т.д.
вместо того, чтобы "быть" здоровой, подтянутой.

просто "иметь" - значит мечтать, что однажды это сексуальное тело появится у меня просто так.
"быть" здоровой - значит поменять себя, свои привычки, с которыми жила 20 лет, это значит делать не так, как все.
быть здоровой - это значит сделать сознательный выбор, при этом пожертвовать чем-то любимым, но вредным.
"быть" значит найти время, делать то, что не нравится.

кино. книги. развлечения.
тут я тоже могу признаться: я за обладание.
прочитать как можно больше! посмотреть не меньше 100 фильмов в год! сходить во все кафешки-хуешки в городе, попробовать все десерты там!
попробовать кофе везде, где только можно!

теперь-то я понимаю, что нужно читать на 25 книг в год, и похуй каких.
нужно прочитать несколько книг, но таких, чтобы душу зацепило! чтобы дух перехватывало, и чтобы хотело перечитывать и рекомендовать друзьям.
тоже самое с фильмами.
теперь никаких списков - главное, пропускать произведения через себя.

судя по всему я - типичный потребитель. жрать больше!спать дольше! работать меньше!покупать дешевле!

косметика. одежда. обувь.
тут начались перемены. лучше меньше, да лучше - отныне про меня.
вместо сотни карандашей-помадок-теней, я теперь пользуюсь минимумом, но зато самым необходимым и любимым)))

---

итоги АПРЕЛЯ

- 2ой интимный мастер-класс
- весь месяц вела личный бюджет
- составила личный бюджет на май
- купила чемодан для хранения косметики (теперь она в порядке)
- прочитала "1984" Дж.Оруэлла
- новый ученик - Слава
- купила абонемент на групповые занятия, отходила половину
- посмотрела сериал "Girls" на англ. (1 сезон) + открыла новый сайт для просмотра сериалов на английском
- ходила к психологу и на танцевальную терапию
- посмотрела "Ной"
- месяц без Инстаграма и Ютюба
- пью воду (0,5 - 1 л воды в день)
- перестала пользоваться гелем для душа, использую только детское мыло + натуральная мочалка
- смываю макияж молочком для лица и тоником, без воды!
- пью гормональные по времени
- протираю лицо кубиками льда по утрам

@темы: итоги 2014

---

бюджет. итог за месяц.

короче, рассказываю:

весь апрель я вела свой бюджет. вносила все свои расходы и доходы. просто фиксировала, пока без анализа.
итоги на самом деле не самые радостные:
за месяц я потратила 22 371 руб, а получила 18 350, из которых только 6550 были заработаны мной.
вывод: работы репетитором не достаточно, чтобы оплачивать мои минимальные расходы, а именно еду, косметику и проч.
и хуже всего: я в минусе на 4 000 рублей.
вот такие печальные выводы.

несмотря на то, что я в апреле не купила ничего большого, т.е ни одежды (кроме носков и трусов), ни косметики какой-то классной (один тональный крем и пара карандашей), ни обуви, ни книг (!раньше это была одна из крупных статей расходов).
большая часть денег ушла на тренинг (3000+2000) и на психолога с терапией.

честно, я пока не готова отказаться от терапии и психолога - это примерно 4000 в месяц. плюс дорога туда-обратно.

и хуже того! что я ни копейки не отложила за это время. коробку из под марафона я растеребила, и даже ни раз, в итоге выбросила ее, ибо у меня постоянно соблазн перед глазами - постоянно и на что-то можно взять деньги из нз.

конечно, до конца месяца еще пара дней, но не думаю, что это как-то ситуацию изменит в лучшую сторону.

хотя, есть и положительная сторона этого эксперимента - я примерно знаю куда, сколько и как уходят деньги.
вот как картина выглядит на апрель-месяц:

расход
продукты - 4650
кафе - 2139
проезд - 780
косметика - 4441
одежда - 400
бытовая химия - 460
книги - 240
кино - 0
спорт - 1600
психолог 2400
другое - 5261
итого: 22371

доход
родители: 11800
мои доход: 6550
итого: 18350

вывод: я в минусе на 4021

теперь есть от чего плясать)

@темы: economy

---

КАК НЕ БЫТЬ ЖИРНОЙ ЛЕНИВОЙ СВИНЬЕЙ И НАЧАТЬ ЖИТЬ

Договор с самим собой на выгодных для себя условиях.

Мне было 34 года, когда я понял, что превратился в жирную ленивую свинью.
У меня начала появляться одышка, болело сердце, суставы. Но главный мотив изменить жизнь — испуг после того, как я увидел свою физиономию на фото в компании друзей. Тогда я поклялся найти способ вылезти из создавшейся ситуации.

Я выгребаю из ямы

Первое, что я сделал — взглянул на себя со стороны. Зрелище было ужасным. В квартире, заваленной бесконечными сувенирами, облепившими стены и полки; заставленной мебелью; набитой бумагами, книгами и вещами (впрок — вдруг понадобится), сидел неповоротливый грузный человек. Когда этот человек проходил на тесную от шкафов с посудой и ненужной утвари кухню и открывал напичканный продуктами холодильник, от слабости и хронического голода у него дрожали руки. Общее состояние можно было описать так: паника и подавленность. Я не понимал, что со мной происходит, я не мог контролировать свою жизнь. Всё вокруг куда-то звало, разрывая на части: плакаты на стенах — в отпуск, в который я по занятости поехать не мог; сувениры, картины и давнишние подарки, расставленные по углам — в то время, в которое уже нельзя вернуться; холодильник — к принятию пищи и к последующему отдыху. А голоса из телефонной трубки настаивали, чтобы я сполз с дивана, дополз до стола и принялся за работу.
Итак, вот что я сделал, чтобы не быть разорванным на части. Я отключил телефон. Затем я принялся за уничтожение всего, что меня к чему-то призывало, всего, с чем я был когда-то связан. Я вынес на помойку сувениры и памятные подарки, ненужные книги и журналы, все вещи из разряда «вдруг понадобится»; выкинул из дома половину мебели; очистил кухню не только от хлама, но и от еды и даже от посуды, оставив лишь самое необходимое.

Это была самая безумная акция в моей жизни

Через несколько дней я обнаружил себя в чистой пустой квартире с девственно-белыми стенами, за окнами которой так же девственно белел февральский снег. В кабинете — стол и рабочее кресло; в спальне — постель и бельевой шкаф. На пустой кухне передо мной раскрывалось белое нутро холодильника, где лежали лишь те продукты, которые были просты и понятны для осознания: молоко, яйца, масло, мясо, апельсины. В белом кухонном шкафчике — хлеб и вино.
И произошло чудо. Стерлись ограничивающие меня границы и оборвались связывающие меня связи. Прежде, когда я выходил на улицу, таинственный магнит тянул меня назад, в мою «нору». Теперь же мой пустой дом отпускал меня, и я просто бродил по заснеженным улицам. О спорте речи еще не было. Но важным было уже то, что неожиданно я стал совершенно свободен!
А дома меня ждала ровная поверхность письменного стола, на котором лежало лишь необходимое. Вызывая в сознании чистый рабочий стол и белый лист бумаги на его поверхности, я постепенно начал понимать, какой самый важный в жизни документ мне необходимо составить.
Я решил разработать и подписать договор с самим собой на выгодных для себя условиях.

Вот что у меня получилось.

1. РАБОТА
С сегодняшнего дня я берусь только за то, что мне ясно и понятно. Пусть меня увольняют, но я решительно отказываюсь от выполнения того, что меня внутренне бесит. Я не хочу жить в бешенстве.

2. УЛИЦА
Поскольку мне приходится (как и многим здесь) работать «по 24 часа в сутки», я назначаю себе награду в качестве выхода на улицу. И не на два часа один раз в день, а вот так: сделал что-то толковое, — встал и вышел. Хотя бы на пять минут, неважно. И неважно — работаю я дома или в офисе. Ни в одном офисе сейчас нет таких свирепых законов, чтобы человек не мог выйти на улицу. И не на перекур, а именно на улицу!

3. КУРЕНИЕ
Отныне я не курю, где попало, тем более за рабочим столом. Место для курения дома — балкон. Очень неуютное зимой место; и это плюс: надолго там не задержишься. Сигарета тоже будет наградой: за то, что поработал, а потом прошелся по улице. Именно в такой последовательности: работа — улица — сигарета. В результате пачка в день снизилась до пяти сигарет: возвращаясь с улицы, я бросался к рабочему столу, забывая про курение.

4. ЕДА
Ни в коем случае не извожу себя голодом, но разделяю четкую границу между словами жрать и есть. Ем только понятную мне пищу. То есть, огромный чебурек неизвестно с чем и неизвестно откуда заменяю на что-то простое, естественное, чистое, близкое к природе. Но близкий к природе салат «из тунца с крабами, картошкой, майонезом, ананасами, яблоками, яйцом, мясом курицы и зеленым горошком» заменяю на что-то одно из этого списка — эклектика трудна для восприятия. Оговорюсь сразу: речь идет не о скудной пище, а о том, чтобы еда на тарелке была проста для восприятия.

5. АЛКОГОЛЬ
С этого дня это не пища, а лекарство. Лекарство помогает в том случае, если оно определенным образом дозировано. И в самом деле: пиво промывает организм, коньяк расширяет сосуды, вино снимает стресс. Но только в разумных, осознанных дозах.

6. Я — В БУДУЩЕМ
Ставлю перед собой на видное место фотографию себя через пять лет, на которую смотрю и на которую равняюсь. Это может быть Брэд Питт или человек, которым я восхищаюсь; но по договору это я через пять лет. Можете смеяться, но организм каким-то непостижимым образом считывает матрицу с моего идеала, применяя ее к себе.

7. Я И МОИ БЛИЗКИЕ
Обещаю не втягивать в свою увлекательную игру, но на личном примере буду показывать, что так, как живу я, жить полезно и интересно. Не втягивать потому, что наши биоритмы могут не совпадать. Мы с самого начала договорились: жена выходит на улицу, когда удобно ей; я выхожу, когда удобно мне. Если наши прогулки совпадают, это большое счастье. Но ни в коем случае не стоять у двери и не канючить: «Может, пойдешь? Смотри, как там здорово!» То же самое касается совместной трапезы — это самый пикантный пункт в семейных отношениях: «Как?!! Ты не будешь есть мой пирог?!! Ты меня не любишь и никогда не любил!» С самого начала мы постановили: никаких действий «за компанию». Вместе только в том случае, если наши желания совпадают.
Через полгода среди таких же, как я, пузатых, я прослыл человеком «некомпанейским», ибо не выпивал, не курил и не посещал бары «за компанию». При этом я начал весьма продуктивно работать, а на улице энергии хватало на то, чтобы пробежаться пару метров. Вот тогда-то мне и встретились те самые спортсмены, что крикнули: «Мужик, если хочешь бегать, купи кроссовки!»
И я отправился за кроссовками.

На этом фото мне 52 года. Говорю это не для того, чтобы получить побольше комментов на тему «какой я молодец», а потому, что нет таких слов — «мне уже за...», «поздно пить боржоми» или «всё потеряно». Главное — захотеть и... получать кайф от жизни.
Мораль этой истории проста: всё, что нас окружает, находится также и внутри нас, в нашей душе. Хаос вокруг нас создает хаос внутри нашего тела. Наше тело не может правильно функционировать в хаосе.


Автор: Юрий Балабанов

---

воскресные рассуждения. про мотивацию и уход за собой

последние новости:

в пятницу утром нереально болела шея и плечи - до слез, до судорог. Игорь весь вечер и всю ночь ухаживал за мной - таблетки, массаж, не спал, когда я не спала.
и тогда - очередной приступ паники! уже второй за этот месяц.
длится это состояние не больше минуты, но я отчетливо отдаю себе отчет в том, что со мной происходит в эту минуту.

из первого слудет второе - весь вечер пятницы, ночь, и всю следующую субботу я провелу у Игоря) домой приехала только в воскресенье в обед - переодеться, помыться, накрасится и снова в путь)

про НОЯ
решили сходить в кино. наконец-то добрались до "Ноя". Где-то с месяц крутились, но то времени не было, то настроение. один раз мы были на пол-пути к кинотеатру, но Игорю позвонили, и пришлось ехать домой.
но сегодня это свершилось. конечно, фильм на 7ку, просто зная, на что способен Аранофски))
хотя фильм конечно понравился. и сюжет, и исполнение, и актеры (разумеется, кроме Эммы Уотсон). и даже саундтрек впечатлил.
хороший фильм. после него еще несколько часов ходишь под впечатлением, и не можешь думать ни о чем другом, кроме как об истории фильма.
думаю, пересмотрю обязательно!

потом приехала домой. весь вечер просидела на ютюбе - ничего полезного не сделала!
хотя. тут одна девушка выложила видео под названием "Уход за собой. МОТИВАЦИЯ"
казалось бы - какая мотивация может быть у девушки в уходе за собой?
но потом я подумала, и поняла.

что

не смотря на то, что быть красивой - прямая обязанность любой женщины, и тут я пожалуй упомяну, что речь идет не только о красоте внешней, но и о внутреней, то есть манеры, речь, поведение, доброта, все же бывают моменты, когда чуть ли не ха волосы тянешь себя в ванную мыться, бриться, красится и укладываться.

и я тут поняла такую штуку - не могу я простенько так краситься. точнее, я-то могу, но не хочу) мне надо чтобы макияж так макияж! красные губы! черные стрелки! или вообще не красится тогда уж)))
но суть не о том. что же меня мотивирует следить за собой?
- ну, то, что красота - женская обязанность это мы уяснили. хотя. с чего бы женщины кому-то что-то должны? никто никому ничего не должен - тут право выбора стоит за каждым. но для меня лично этот закон действует, и меня нисколько не удивляет, когда я слышу(не из рекламы), а из философских или религиозных книг, что красота - обязанность любого человека.

- пока печатала первый пункт вспомнила, что внешний вид - это всегда отражение внешнего состояния человека, хотим мы этого или нет. я ужа давно не питаю иллюзий по поводу внутреннего внешнего мира, который якобы должны разглядеть люди при первом контакте со мной. фигня. твой внутренний мир всегда отражается на твоем внешнем виде, так что если человек думает о духовности, культуре, этике и эстетике - он просто обязан эти понятия выражать в своем собственном внешнем виде. человек украшает священные места, храмы, собственные дома - в знак уважения и любви, так почему он не может делать того же самого по отношению к своему телу? - т.е. соблюдать его в порядке, чистоте и красоте?

- уход за собой - это что-то типа разновидности терапии. если подойти к этому с умом, можно реально многое узнать о себе и своем теле. прикосновения лечат, это факт, и даже не пытайтесь меня убедить в обратном. простой массаж может излечить душу, полюбить и принять свое тело, почувствовать его, слиться с ним.
- как внешний мир отражается на внешнем, так и внешний мир влияет на внутренний. и этим кстати, на мой взгляд, очень удачно спекулируют рекламщики . стоит несчастной женщине пообещать, что чудо крем поможет ей справится с морщинами - она в это верит. точнее, она верит не в то, что морщины станут менее заметны, а в то, что она реально станет красивее. нередко за собой замечала, когда ну ничего не хочется делать! ну хоть весь день под одеялом проваляйся бревном. но стоит только принять душ, помыть голову, худо-бедно уложить волосы и сделать минимальный макияж - тут же и силы берутся откуда ни возьмись, и настроение появляется. коненчо, чем круче тюнинг, тем лучше настроение)) а если сюда прибавить масочку, эпиляцию, маникюрчик - вообще другое отношение к себе. и это в первую очередь. бывает и иначе - когда делаешь все процедуры на автомате, как будто зубы чистишь, или воспринимаешь все эти процедуры, как должное - тогда конечно, что бы настроение улучшилось, нужно и качество процедур улучшать) но главная идея такова - когда все кажется мрачным и печальным, минимальные манипуляции с телом и лицом помогают набраться сил.

- что касается макияжа и маникюра - убедилась давно, что они отлично помогают закамуфлировать... нет, не недостатки кожи и ногтей, но свой внутренний мир что ли. макияж - как маска для души. отвлекает внимание от реальности, расставляя акценты там, где тебе надо! это отлично относится к красной помаде и стрелкам))) хотя в целом на лице можно что угодно нарисовать, и тут можно стать настоящим творцом))) или наоборот испортить и усугубить ситуацию. т.е. с помощью макияжа можно спокойно спрятаться. хотя, конечно, с глубокими проблемами поможет бороться не макияж, а профессионал, но это уже другая история.

- в своем видео девушка разделила женщина на две большие группы - женщины-вамп и серые мыши. понятно дело, что женщины -вамп постоянно в боевой готовности, красные губы, шпильки по 15 см, маникюр кроваво-красный и проч.проч., вторая же категория тоже знакома - никакой косметики, жиденькие вососишки, обкусанные ноготочки, ну или там серые шмоточки и стоптанные туфли. странно, что автор видео разделяет женщин всего на две крайности, хотя, признаюсь, из этих двух первая мне однозначно ближе. я согласна с тем, что лучше переборщить, чем не доборщить. не знаю, может, пока возраст и внешность позволяют - я этим пользуюсь) а, так про видео, и про мотивацию. точнее, об отношении окружающих к этим противоположным группам женщин. разумеется, что та, что выглядит привлекательно, ухоженно априори выглядит уверенной, и разумеется, отношение к ней соответствующее. если же мы имеем дело с серой мышью, то о обращаться с ней будем, как с мышью. как мотивация для ухода за собой тоже годится - если хочешь, чтобы с тобой общались уважительно, или по крайней мере нормально - то и выглядеть ты должна соответственно.

- конечно, мужчины. как мы сподвигаем мужчин на подвиги, так и они мотивируют нас на многие поступки. и уход за собой - один из таких поступков. вот кто бы что бы не говорил, а мужчины сейчас пошли избалованные: она знают, чем и как пользуются женщины, не хуже нашего разбираются в процедурах по уходу, не брыкаются при слове маникюр или эпиляция, так что если хочешь быть привлекательной - учить за собой следить. да-да. я не хочу сказать, что нужно обсуждать кто и где тебе делает шугранг раз в месяц. просто нужно понять простую вещь: если мужчины сейчас внимательно заботятся о себе, то женщины делать это обязаны еще больше.
помню, услышала в детве разговор двух взрослых о семейно парче, в которой жена старше мужа на пять лет.
- хм, и все же ОНА прекрасно выглядит!
- ну а ты как хотела? когда мужик младше - это обязывает.

пожалуй, циник внутри меня сказала бы: пф, при любом раскладе это обязывает.
ну да ладно, двигаемся дальше.

хотя, я устала)))
если вспомню другие причины, почему я ухаживаю за собой - обязательно напишу)))

---

сегодня снова была у психолога.

делали очередное упражнение.
вот несколько мыслей со встречи.

рассказ про одинокий дом.
стоит среди ярких высоток крепкий серый дом. он огорожен забором, и в нем никто не живет.
хотя, почему в нем никто не живет? у него хороший фундамент, он отличается от остальных домов только цветом, и в отличии от них этот дом настоящий, крепкий.
дом хочет, что его заселили люди. правда, хоть и нет гарантии того, какие люди могли бы жить в нем, дом хочет, чтобы в нем жили здоровые, счастливые люди. и чем больше - тем лучше. дом многоэтажный, может приютить много семей, детей, людей творческих, активных, добрых и порядочных.

дом может защитить от холода и жары, от снега и дождя. он многое пережил, через многое прошел. поэтому он опытный и мудрый.

но в доме пусто. и дому одиноко.

а теперь от метафор к реальности.
дом - это я. и мне одиноко. я хочу, чтобы меня наполнили, но нельзя ждать, что появятся люди, которые заполнят мое одиночество.
те люди, о которых так мечтает мой дом - это я сама! я сама могу наполнить себя. для этого я сама должна стать здоровой, активной, счастливой, доброй и творческой. тогда дом наполнится жизнью. дом надо отреставрировать - покрасить, привести в порядок оконные рамы, починить то, что сломано, выбросить лишнее - в общем сделать его жилым и уютным.

Психолог говорит, что у меня есть все нужные ресурсы, чтобы заполнить пустоту внутри. По сути, пустоты нет - ведь на том месте, где я чувствую вакуум, находиться мое сердце, моя душа. а вот чего у меня - это связи с собой. мы уже говорили об этом на прошлых встречах - я не чувствую связи со своим Я. и я это понимаю. вот как только эту связь найти? какие упражнения нужно делать? и сколько времени нужно? и как долго ждать?

Еще Психолог говорит, что мои ресурсы - это сокровища, клад, спрятанные внутри меня, и я даже время от времени пользуюсь ими, только не осознаю этого. Мне же показалось, что мои сокровища находятся под крепким замком, а ключ где-то потерялся.

прорыдалась, проревелась сегодня у нее) не могу не плакать, когда мы выполняем упражнения.

а, два задания, которые я должна выполнить:
- представить, что было бы, если я не родилась? в том смысле, что потеряли бы мои родные, друзья, мир, если бы меня не было в их жизни.
- вспомнить, что я любила больше всего в детстве? к чему лежит моя душа, что мне нравилось больше всего.

вот.

@темы: psych

---

уже скоро конец апреля. а что было сделано за этот месяц? ну об этом напишу в итогах.

а теперь про сегодняшний день.
как-то тусклый. еще бы не тусклый: дождь, град, снова дождь. ветер. слякоть. в конце апреля.
купила чемодан для косметики. довольная как слон! полдня с ним носилась - собрала всю косметику в одно место, навела шмон на подоконнике. выбросила кучу мусора.
снова звонили с этого лохотрона "мон платин". не понятно, они поняли, что позвонили по тому же номеру, что и два месяца назад?
только представьте! два месяца прошло с тех пор, как я начала искать работу.
капец.
руки опускаются.

думаю, сегодня, как и вчера буду ночевать дома. причин несколько.
Игорь на этом как-то пока не настаивает.
Рано утром к психологу.

что касается Игоря. да, привыкла оставаться у него. как-то уютно мне там, по-домашнему. хотя дома тоже неплохо, но уже как-то не так.
все-таки спать в одной постели с кем-то намного приятнее, чем одной. вот это я поняла только что. готова просто приехать к нему и спать с ним. лишь бы не одной.

какие еще новости? жду ученика. настроилась на хорошую работу.
тут и подкаст планирую, и чтение статьи, и грамматику по полной повторить.

в принципе ничего интересного.

теперь про мысли. нет. про чувства.
что я чувствую сейчас?
хм.
тревогу. и в тоже время равнодушие. что-то негативное - явно не оптимизм или радость.
странно.

---

1984

сложно что-то сказать.
первые две части книги я прочитала как-то с легкостью, хотя были там моменты, от которых сердце сжималось.
но вот третья часть книги. третья часть - это просто ужас. во всех смыслах. сложно не представить себя на месте главного героя. а ведь если бы я оказалась на гео месте, возможно я бы тоже сдалась рано или поздно. настолько подробно и детально описаны моменты пыток.
и самое страшное, что в описаниях той страшной реальности я замечаю сходства с современным миром. стираются различия между мужским и женским. разрушаются свзяи между родителями и детьми, друзьями и врагами, мужчинам и женщинами.
людей заставляют ненавидеть друг друга, себя.

"главное, это дать им интеллектуальную свободы. и не страшно, ведь интеллекта-то у них нет" - это про обычных людей.

насколько обидно, что ты являешься частью толпы. пушечным мясом. и насколько тщетны попытки вырваться из этого круга тупых, серых, мертвых людей.
и как обидно прожить одну-единственную жизнь так же, как и большинство!

что же. сегодня я стала на одну книгу умнее.
думаю, 1984 однозначно станет одной из любимых книг.

---

вот какое хуя?
пришла с тренировки, готовлю себе ужин, настроение хорошее - и конечно вот надо маме блин позвонить.
не, я на позитиве: настроение хорошее, хорошо провела сегодня занятие с учениками, очень даже. на тренировки хожу, весна как бы пришла.
и че ей надо?
а, я видите ли не на серьезной работе работаю.
видите ли ей папа вчера на ухо присел: (печатаю дословно, как мне сказали) моя дочь бросила университет, теперь у меня нет смысла жить.
что блять? простите? а, если бы был диплом, то смысл был бы. так им этот хуев диплом блять нужнее, чем мне. это у них смысл жизнь - мой блять диплом.
как она мне говорит: спустить на землю! хватит ходить по психологам, это ведь наши деньги! а нам их жалко!
блять, да я понимаю что жалко. сука хули.
мы тебя обеспечиваем - все тебе высылали эти пять лет, себе ничего не покупали, с голой жопой ходили и так далее.
нет привычки у меня считать чужие деньги, и нахер мне сдались их расходы, однако они приезжали ко мне, не с пустыми руками. сделали ремонт в квартире, ездили в отпуск - это то, что я знаю. и говорить мне, что они ничего не имели за эти пять лет? может они реально не видели людей, которые ничего не имели.
мы все в тебя вложили! как ты будешь без нашей помощи? да, деньги это пока единственное, что меня с вами скрепляет. но ведь материальная сторона вопроса - самая главная!
че, правда? люди реально думают, что я не пробьюсь сама? или родители до сих пор думают, что я настолько от них зависима?

а сама я верю в то, что пробьюсь по жизни?

и она еще что-то говорит мне о взрослении, хотя сама до сих пор не может позвонить диетологу и собрать блять свою жизнь по кускам!
как может меня учить человек, которые не может позаботиться о себе?
знаете что? меня это не то, чтобы разозлило как-то, хотя, признаюсь, настроение подпортила, маман.
щаз вон телефон разрывается: наверное еще поорать хочет. видимо, иных способов для общения у нас нет.
а хотите честно? постоянно так происходит.она мне:
- привет, как дела?
- хорошо, спасибо что спросила.
- че это хорошо? у тебя всегда все хорошо, а на деле не хорошо. с какого хуя у тебя все хорошо?

я вот думаю - то ли ее бесит, что у меня реально дела могут быть хорошо, без ее поддержки, то ли она думает, что я должна убиваться-распинаться-терзаться, как она это вечно делает? у нее же свой стиль по жизни: мать Тереза блять. везде лезет, где не просят, а как просят - не знает, что делать, или вовсе отворачивается.
вот и сейчас. я понимаю, что ситуация с универом оказалась не самой лицеприятной. но я-то как-то с этим работаю, что-то там в себе меняют, разбираюсь, думаю, а не рву на себе волосы, и не трачу время на всякую хуйню типа жалоб и соплей.
или ее бесит, что в этой ситуации я остаюсь в позитивном настроении?
блять, да сколько можно звонить!
я же сказала - не хочу говорить.
нет блин продолжает названивать, как будто если я не взяла трубку в первые пять раз, я блять отвечу на десятый?!

и казалось бы - с чего весь сырбор?
вот спросите! позвонила она, а че хотела? поругаться? ну, она своей цели добилась, вот только я сейчас у нее на поводу идти не собираюсь, и тратить нервы на вот это пустословие не буду. в этих телефонных скандалах нет никакой продуктивности. если бы я хотела послушать чей-то визг, пизг и невнятные аргументы - я бы наверное включила телевизор. но я не хочу этого слышать, поэтому у меня нет телевизора.

и самое инетресное. у тебя нет диплома. значит автоматически ты неуч и неудачница. ок, я ее спрашиваю - а что для тебя тогда хорошо?
- чтобы у тебя была стабильная работа, хотя бы на 15-20 тыс в месяц. чтобы было место СТАБИЛЬНОЕ, а не беганье по малолетним пиздюкам с учебниками.
- ок, пойду работать в магазин, продавцом - там и стабильность блять, и минимальный доход. че? не вариант?
- ты и без диплома можешь быть продавцом.
- а если бы я пошла работать продавцом с дипломом?

а что, если я не хочу на стабильной дермоработе? что, если я не хочу просиживать штаны в офисе с 9 до 6? и за такие бабки? что, если я хочу свободный график, любимое занятие за такие деньги? а?

че это вообще было? че ей от меня надо?
не могу понять. с одной стороны она ноет, что все деньги на меня уходят, и что им не хватает. ну так не высылай. откажись. не надо.
когда я начала работать - какая у них была реакция? ой, зачем тебе эти деньги ? ты же учится поехала, а мы тебя сами обеспечим. ты бросай работу, бросай учеников. главное - диплом получи. ага.

---

что-то я забыла совсем про творчество)
решила поделиться мыслью.
точнее умозаключениям, к которому я пришла совсем недавно.

окружающие люди не могут заполнить внутренней пустоты.
вот это новоооость!!!!
нет, ну правда.
я поняла! вот почему у меня отношения не длились больше полугода.
мне кажется, что цепочка событий развивалась примерно так: в детстве я чувствовала себя одинокой и прошенной. как любая маляфка, выросшая на романтических фильмах и книжках, я ждала, что появится в моей жизни человек, с которым я не буду чувствовать себя одинокой. т.е. я сама думала, что мое одиночество просто возьмут, и уберут! я ждала, что как только появится ОН, то одиночество сбежит от меня раз и навсегда.
и так было с каждым! появлялся молодой человек, на короткое время я чувствовала себя защищенной, неодинокой, и думала - ну вот оно! наконец-то! но через какое-то время чувствов одиночества возвращалось, и даже будучи с человеком наедине я чувствовала внутреннюю пустоту, и недоумевала: ну как так? почему снова это липкое чувство одиночества! и злилась. и ругалась. до тех пор, пока не встретилась с Л.
отношения на расстоянии давали мне иллюзию, что когда расстояние исчезнет, и счезнет и чувство одиночества. я списывала грусть и тоску именно на это дурацкое расстояние, и не понимала, что дело не в нем. дело было во мне.
Расстояние исчезло. Одиночество осталось.
именно сейчас я понимаю, что никто. НИКТО. не заполнит моей внутренней пустоты. только я сама могу это сделать. как? пока не знаю. ищу пути, ищу варианты. но не ищу больше спасения в волшебном принце. хуже того, что человек не может забрать себе мое одиночество. скорее всего, к моему собственному он добавит еще и свое.
как-то так.
от осознание этой мысли стало даже легче.

думаю, эта теория может объяснить все мои предыдущие любовные неудачи.
воть.

---

сегодня был какой-то непонятный сеанс у психолога.
пришла, и не знала, с чего начать, куда податься.

пришли к выводу - мне нужно добавить больше творчества в свою жизнь.
что такое творчество? это не создание шедевров мирового масштаба. это обычная деятельность, только на свой лад.
творить - значить делать по-своему. так, как никто другой кроме тебя не делает.
а что я делаю не так, как все?
крашусь. одеваюсь. выгляжу в целом, да?
как я разговариваю. как я думаю. что я читаю или не читаю. как я двигаюсь.

был кстати момент. когда я начала рассказывать, что мне в себе не нравится: нос, зубы, уши, волосы слишком тонки, ноги короткие, грудь средняя, живот выпирает, форма плохая, брови разные и проч. на что получила ответ:
- Мир, это актуально обсасывать лет в 13-14. но в 23 пора бы уже привыкать к себе, и принимать себя такой, какая есть. даже время на это не хочется тратить, правда. но я вижу, что ты недовольна, и что это тебя тревожит, поэтому для тебя главное полюбить себя, принять себя, и в том числе принять свои недостатки. ведь любой недостаток - это ресурс. любая проблема - это ресурс. и вообще, люди в целом сморят на картинку целиком. никто не выделяет отдельно твои уши или зубы - человек видит тебя всю, и чувствует твою энергетику, силу духа и проч. та что....

ХВАТИТ ЗАГОНЯТЬСЯ ПО МЕЛОЧАМ.

КАК-ТО ТАК.

---

СТАНЬ СОБОЙ, И ТЕБЕ НЕ ЗАХОЧЕТСЯ БЫТЬ КЕМ-ТО ДРУГИМ

сразу предупреждаю, эта запись - обрывки встречи с психологом.
сегодня занятие было больше теоретическим, чем практическим.
вот основные идеи:

Я НЕ ОБЯЗАНА ЛЮБИТЬ РОДИТЕЛЕЙ ПО ФАКТУ.

ать

пояснения. да, родителям можно быть благодарной, их можно уважать, жалеть, заботиться о них, но любить - вовсе не обязан никакой человек. звучит все равно как-то непривычно, и к этой мысли я еще привыкаю. дело в том, что я всегда чувствовала дискомфорт, ведь мне казалось, что все вокруг любят своих родителей, чувствуют к ним теплые чувства и так далее, а я из себя выбить любви и нежно просто не могла, хотя как бы и надо было.
теперь мне объяснили, что дети в принципе могут чувствовать к своим родителям то, что получили в детстве, или не чувствовать того, чего не чувствовали в детстве.

сейчас вот понимаю - если от меня родители выбивают какие-то там эмоции хорошие, то наверное только потому, что им самим нечего было дать, а от меня они этого хотят.
не их вина, нужно набраться терпения и мужества и простить их. простить и двигаться дальше.

исходя из первого тезиса можно выйти на второй: любовь, энергия всегда течет в одном направлении, как река. у реки есть течение, в одну сторону. так же любовь родителей к детям. движется по направлению от родителей к детям. а от детей.... к их детям! неудивительно же, что если один из партнеров слишком привязан к своим родителям это рано или поздно влечет за собой последствия. вдумайтесь - насколько неестественно, когда мужчина любить свою маму больше, чем собственную жену и детей. насколько унизительно для мужчины, когда его женщина во всем сравнивает его со своим отцом, при чем не в пользу первого. вот оно - попытка повернуть реку вспять.
это вовсе не означает, что нужно забить на семью и жить своей жизнью. нет. любить по возможности нужно и можно. но любить, живя при этом своей собственной жизнью.

ПРО ЛЮБОВЬ.

ать

никто никого не ДОЛЖЕН ЛЮБИТЬ. "должен любить" - это вообще нонсенс! если бы мы могли заставить свое тело, чувства и эмоции делать то, что нам выгодно, как проще была бы наша жизнь. но мы - человеки, живые создания. и если нет любви, то ее там и не будет. и это нормально. значит, нужно искать другой источник любви, творчества, счастья. вот и все. отныне забываем про ДОЛЖЕН ЛЮБИТЬ. если чего-то нет, то и не надо пытаться этого высосать из пальца. слушай свое тело, даже самые незаметные вибрации. ведь мелочи чаще всего являются важнейшими сигналами.

ПРО ДЫРКУ ОТ БУБЛИКА.

ать

возможно, хотя, можно точно сказать, что в детстве я много не получила от своей семьи: чувства защиты, любви, тепла, нежности и чего-то еще. и все это осталось в моем сердце дыркой, пустотой. пустотой, которая никуда не денется. и с этим придется смириться. возможно со временем и планомерной работой это дыра затянется, станет меньше, но. она всегда будет, и не исчезнет, как бы я над ней не билась. главное, осознавая это, учиться искать новые источники творчества, любви. и да, как у любой медали, эта тоже имеет две стороны. пусть одна сторона - несмываемость, но вторая. вторая показывает, что все то, чего не дали мне в детстве - все это делает меня сильнее. точнее, пока я учусь жить с этим, пока я работаю над этим, я становлюсь сильнее, и выше тех, кого в детстве не обделяли. вот он мой крест. нести это одиночество, и становится сильнее, самостоятельнее, тверже.

ПРО БЕЗУСЛОВНУЮ ЛЮБОВЬ.

ать

так сложилось, в социуме появился некий миф. миф о безусловной любви. якобы, что тот кто любит по-настоящему любит нас просто за то, что мы есть. т.е. просто так.
но правда такова, что в партнерских отношениях мы всегда любим за что-то. за то, что нам дают, или за то, что берут. за то, какими стали, или за то, какими сделали нас.
но безусловная любовь все же существует. это любовь материнская. любовь матери к ребенку - каким бы он не был, неудачником, алкоголиком, инвалидом или просто лентяем - мать свое дитя любит не смотря ни на что, ведь это ее ребенок, ее кровь и плоть. с отцами бывает по-разному, и здесь чью-то любовь приходится завоевывать послушанием и выполнением правил. об этом очень хорошо писал Эрих Фромм. надо бы перечитать.
очень в тему высказывание: ТО ЧТО ТЫ ЕСТЬ НА ЭТОЙ ЗЕМЛЕ, ЕЩЕ НЕ ПОВОД ДЛЯ ЛЮБВИ И ВНИМАНИЯ.

ПРО ЛЮБОВЬ ВЗАЙМЫ

ать

на моем примере, и на примере некоторых друзей сталкиваюсь со следующей ситуацией: вот сейчас я тебе куплю, дам, одолжу что-то, ведь я тебя так люблю. а когда ты вырастешь и будешь зарабатывать много-много денег, ты мне все вернешь. и быть может это шутка, и даже ни разу не правда, но доля надежды все же есть. и я с дества слышала эту фразу, и во мне как будто заложили чувство вины и долга, что однажды я должна буду вернуть должок. до сегодняшнего дня. как бы это не называли, под каким бы соусом из любви ласки, нежности и заботы это не подавали, это было, есть и будет ТОВАРНО-РЫНОЧНЫМИ ОТНОШЕНИЯМИ. которые кстати к любви никакого отношения не имеют. еще бывает тип а-ла ДОЛГОСРОЧНЫЙ ВКЛАД ПОД ПРОЦЕНТЫ. но и тут : мухи отдельно, котлеты отдельно. и тут вопрос не в родителях, а в отношениях вообще.
и если перевести тему с семьи на партнера: я не обязана была любить только потому, что мне делали добро. да, если человек действительно хотел сделать мне добро, просто из чувства любви, то ни о каких возвратах речи быть не должно.

ПРО ВЗРОСЛОСТЬ

ать

как я сегодня узнала, суть терапии - это научить, показать, привести клиента к мысли, что как бы плохо не было по жизни, какие бы травмы человек не получал в детстве, рано или поздно каждый сам становится себе и мамой и папой. в этот момент происходит момент взросления/становления личности. отныне он сам дает себе то, чего не получил в детстве, и я говорю скорее о вещах нематериальных. отделение от семьи в эмоциональном и психологическом смысле - это как один из этапов независимости.
это то, чему учат авторы книг по личностному развитию, мотивациям и так далее - ведь любая книга подобного характера начинается с идеи КАЖДЫЙ НЕЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СЕБЯ САМ. Я - ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ, СЛЕДОВАТЕЛЬНО Я САМ НЕМУ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ВСЕ, ЧТО ПРОИСХОДИТ В МОЕЙ ЖИЗНИ. И ЗА ХОРОШЕЕ, И ЗА ПЛОХОЕ. это позиция взрослого, адекватного человека. а люди, которые прикрываются комплексами прошлого и обидами настоящего - инфантильные личности, которые зависимы от окружающего мира, и ничего не могут дать взамен.
раньше меня припирали так: "что? почувствовала себя взрослой? знаешь что, взрослой ты будешь тогда, когда у тебя появятся собственные дети, дом, работа и хлопоты. вот тогда будешь взрослой. а до тех пор ты еще несформировавшаяся сопля и будешь делать то, что тебе говорят".
но... глядя на людей, иногда замечаю какое-то противоречие. сколько мамаш и паш, заросших детьми, кредитами и долгами ведут себя как инфантильные уродцы? как они отмахиваются от проблем словами: я не виноват, это плохое государство, это плохая экономика в стране, это родители, сосед, коллега, клиент плохой, а я хороший! я не виноват.
и лет таким "взрослым" предостаточно, а мудрости и ума как не было, так и нет.
и дети - не признак взрослости. если учесть, сколько людей стали родителями просто по залеты - ну о какой ответсвенности идет речь? или когда взрослый человек принимает осозанное решение не иметь детей. разве такой человек не является взрослым? или разве наличие проблем говорит о становлении личности? если человек пригает по граблям, это не говорит о его развитии, хотя... это скорее говорит о том, что в развитии возможно кто-то остановился.
единственным стоящим аргументом может быть момент финансовой независимости. именно так я формулирую тезис, а не "иметь работу". можно упахиваться на трех работах и при этом проедать и проезжать все заработанные деньги.

что касается меня, и что разумеется не могло мне не польстить, мне сказали: Мира, ты - взрослый человек. Последняя ступень твоего отделения от прежних устоев - это приобретение финансовой независимости. и это вселило в меня веру =) не все же рыдать и ныть.

ВЗАИМОЗАВИСИМОСТЬ
|
НЕЗАВИСИМОСТЬ
|
ЗАВИСИМОСТЬ

ПРО ЭМОЦИИ И ВНУТРЕННИХ ДЕТЕЙ

ать

раньше, до вчерашнего дня, я слепо верила в то, что чувства владеют мной, и поэтому с детства подавляла их , чтобы они не могли подавить меня. теперь-то я понимаю, что это я контролирую свои чувства. точнее, осознавая их, я могу выбирать. я сама выбираю - злиться мне, или нет. грустить или расслабиться. я, я, и только Я в ответе за свои чувства. заставить себя что-то чувствовать я не в силах, но отдавать себе отчет - могу.

а при чем тут дети? при том, что раз каждый взрослый человек сам себе и папа и мама, то забоится он он должен о своем внетреннем ребенке. внутренний ребенок, это источник вдохновения, творчества, люби и тепла. это часть каждого человека, которая зовет. и нужно уметь прислушиваться к нему, и выполнять его просьбы, начиная с маленьких, таких как купить мороженого или посмотреть, как плывут облака, и затем, постепенно исполнять мечты это ребенка: научится летать, путешествовать, танцевать, петь, делать что-то, чего не делали другие.

@темы: psych

---

итоги МАРТА

- тренинг "50 техник фелляции"
- книга "15 НЛП -техник для удачного секса"
- весь месяц ходила к психологу.
- Hotspot - 3 встречи
- начала читать "7 навыков высокоэффективных людей"
- прошла 4 собеседования, отправила около 20 резюме
- познакомилась с новыми людьми
- начала вести свой Бюджет
- новый коробочный марафон (52 week challenge)
- месяц без брюк
- продолжаю ходить в церковь

@темы: итоги 2014