Главное, чтобы тебе было хорошо
та-да-да!
я там была)

ну, что я могу сказать - для общего развития очень даже)
конечно, практиковаться нам не удалось, да и в целом это как-то... дома можно будет тренироваться.
жаль конечно, что всего 1,5 часа ушло на тренинг. я бы Алису слушала весь день: она очень приятная женщина, привлекательной внешности, у нее приятный голос, хорошее чувство юмора и хорошая речь. еще один прекрасный пример для подражания.
суть тренинга, я думаю, ясна из названия поста.
мои впечатления: я конечно в восторге. много нового узнала. я-то раньше думала, что я - Секс БОГИНЯ, а на деле оказалась, что до богини мне еще расти и расти. точнее. работать и работать.
что касается самой Алисы.
- а как и когда вы пришли к этим умениям и решили нести их в массы?
-когда? когда вышла в декрет и у меня появилась уйма свободного времени. сперва я съездила в Индию, и прошла обучение там. затем я полетела в Китай, и 4 месяца жила в закрытом женском монастыре, далее обучение в Таиланде. и вот, скоро я улетаю в Штаты, чтобы там пройти мастер-класс. конечно обучение а Москве, я имею сертификат о том, что могу быть тренером. Преподаю в Омске, Астане, Тюмени, других городах Сибири. Однажды меня, правда, чуть не убил один шейх - я проводила закрытй тренинг в Эмиратах, так там такой скандал бы. еле-еле объяснила полиции, что я не мошенница, а дипломированный специалист.
- стойте, но вы же сказали, что у вас ребенку три года. а муж?
-а что ребенок и муж? конечно, в Индию я поехала одна, но вот в Китай мы улетели все вместе. У мужа есть возможность работать оидаленно, т.е. у него свой бизнес, поэтому переезды и перелеты не проблема. кстати, пока я училась в тот монастыре, муж жил в соседнем городке. он у меня такой, к моим просьбам относится спокойно: хочешь, пожалуйста, можешь ехать.
- а в целом семья, друзья?
- ну, они конечно в курсе. хихикают, но уже не так, как узнали, что это дело приносит неплохой заработок.


это лишь небольшой фрагмент беседы. и мне было таак обидно, что я не попала на второй семинар "тайны китайских соблазнительниц". думаю, у меня еще будет возможность пообщаться с ней в будущем, пройти еще пару семинаров. эх. даже как-то обидно, что узнала столько нового, а опробовать не на ком)
кстати, сегодня снова столкнулась с понятием якорения, базовым инстинктам, секретикам. эх.
да, кстати. времени на конспекты не было - не успевала следить за выполнением самих техник, куда там записывать. но! Алиса сказала, что завтра к обеду конспект и описание каждой техники будет на почте, поэтому с нетерпением жду-с.


Главное, чтобы тебе было хорошо
традиционно в конце месяца подводим итоги.

- пью гормональные. третья пачка пошла
- катехиза идет полным ходом.
- ушла из универа
- дважды была у психолога
- начались головные боли, пью таблетки
- ищу работу. начала поиски. отправила 2 резюме
- +6 фильмов за месяц. WOLF OF WALL STREET!!!
- тренинги Руслана Нарушевича. прослушала, прописала.
- сделала новую коробку для коробочного марафона. уже вскрыла правда((
- забрала чехол для мобильника.
- завела аккаунт на startwish

@темы: итоги 2014

19:16

Главное, чтобы тебе было хорошо
почему я слышу от окружающих людей о себе:
да она головастая. мы о ней еще услышим. она пробивная - своего в жизни добьется.
но вот мои родители в меня не верят. абсолютно. может мне так кажется.

конечно. главное, что я сама в себя верю. но блин.
обидно.
по вечерам кстати настроение портится, как по привычке.
нужно либо вечера забивать чем-то веселым, либо менять привычки.

20:57

Ну?

Главное, чтобы тебе было хорошо
я им все сказала.
так. по порядку.

минут 15 назад был разговор с родителями.
я сказала им, что в списке на отчислении. они конечно расстроились. мама в слезы. а, стоп. в слезы из-за другого.
звонок. мама на проводе.
- как дела?
- все так же. голова болит меньше, память в том же состоянии.
- как? ну, должен быть результат, ты же один день пропила.
- мам, результат по словам доктора будет через месяц, не раньше. впереди еще целый курс.
- ну, давай-давай, закрывай долги, память должна работать сразу, с первого дня.
- да, как же. сейчас я щелку пальцами и мозг за секунду начнет работать, как машина.
- нууу....
- мам, я сессию за три дня не закрою, долгов до хера (вольность автора, имею право - мой дневник)
- да как так, куда ты со справкой? ну ниче, приедешь домой, будешь полы мыть.
- нет. я не поеду домой при любых обстоятельствах. если уж на то пошло, поломойки и здесь нужны. и наличие диплома не влияет на качество работы. это зависит исключительно от человека.
- да как так? пять лет отучится, чтобы потом работать официанткой или продавщицей!!
- а мне не обидно пять лет загаживать впустую???
- да мы, да на тебя! отец пенсионер, работает еле-еле, а тоже на ногах кое-как передвигаюсь.
и тут, товарищи, меня прорвало.
- хватит обвинять меня в том, что у вас плохое здоровье. ты и папа в таком состоянии ни потому что я у вас такая, а потому что у тебя, мам, проблемы с лишним весом, давлением. у папы - проблемы с алкоголем и курением. и началось это не вчера и не пять лет назад. и хватит меня обвинять! я устала с 5 лет слышать о том, что я являюсь причиной всех несчастий в семье. и почти плачу.
- ...
- и да, мне самой обидно, что я из тех потраченных денег ни копейки не увидела. и что только нервы себе промотала. и вообще

короче. все решилось более-менее.
двигаемся дальше.
мама поняла.
все налаживается.

10:36

Главное, чтобы тебе было хорошо
сложно остановится на самом деле. мыслей в голове много, и столько всего нужно разобрать.
не вдаваясь в подробности прошлой любовной истории, мы сегодня попытались понять, за что же я все-таки виню себя? и что с этим чувством делать?
я сделала первый шаг к тому, чтобы понять.
да, сейчас, спустя какое-то время я оцениваю свое поведение, вижу ошибки, которые сделала в прошлом, вижу косяки и слабые стороны. и я ругала себя за все это.
но.
тогда ,полгода назад или год назад я много не знала ни о себе, ни о нем... не хочу сказать, что тогда я была глупее. нет. это не так. скорее я просто была к чему-то не готова.
и мне объяснили:
мы не судим о хромом человеке по тому, как что он не является чемпионом по прыжкам в высоту.
только вдумайся. если человек хромой, мы не требуем, или уж по крайней мене не гоним на него за то, что его походка отличается от походки здорового человека.
так почему сейчас, набравшись ума, пусть и немного, я сужу о себе той, которой я была год-два-три назад.
в этом нет смысла.
хочу ли я сейчас что-то исправить? возможно, не буду врать. где-то в сердце есть надежда, что могло бы быть лучше, и что я стала лучше, и что теперь я на правильном пути и т.д. НО. я могу говорить только за себя. в любых отношениях, всегда ответственность несут двое. я свой груз пронесла, но я не могу взять на себя груз другого человека.
мне правда стало легче.

10:26

Главное, чтобы тебе было хорошо
после второй встречи с психологом.
все-таки она классная. и как женщина, и как психолог. мне очень нравится.
сегодня темой выбрали чувство вины. начали копать, и до такого докопали, что я даже не ожидала.
оказывается, я не даю себе право ошибаться, а ведь жизненная мудрость гласит: "ЧЕЛОВЕК ИМЕЕТ СВЯТОЕ ПРАВО НА ОШИБКУ".
я-человек. я живая. у меня есть эмоции, чувства. я имею полное право делать что-то, оступаться, подниматься и снова идти.
и это хорошо, что жизнь дает нам эти ошибки - так мы формируемся, учимся, делает выводы и растем.
сегодня я поняла, что если я не даю себе права на ошибку, значит я не даю себе пространства для движения, сковываю себя страхом сделать что-то не так.

что касается Лёни. тут много эмоций и мыслей.
первая. мне кажется, точнее, пришла в голову мысль, что я как будто специально идеализирую его в своей голове. т.е. приписываю ему слишком много хорошего, а себя на его фоне наоборот принижаю. зачем я это делаю?
вторая. чувство вины и воспоминания как бы держат меня с ним. я не хочу отпускать его из своей жизни? и тут меня накрыло - а ведь да. я не хочу его почему-то отпускать. не хочу освобождаться от прошлых чувств.
третья. уже забыла.

что еще было сегодня? я узнала, что внутренние критики удерживают меня от развития. кто же они такие?
это голоса, которые говорят мне: ты не можешь, не умеешь, у тебя нет способностей, данных, денег и проч.
зачем они это делают? ну, возможно они оберегают меня от какого-то негативного опыта, помогают взглянуть на себя реальными глазами, но с другой стороны, они таким образом мешают мне развиваться, как личности! вот оно! вот что мне было нужно! ВОТ С ЧЕГО Я ДОЛЖНА НАЧАТЬ, ЧТОБЫ РАЗВИВАТЬ СВОЮ ЛИЧНОСТЬ - Я ДОЛЖНА ДОГОВОРИТЬСЯ СО СВОИМИ ВНУТРЕННИМИ КРИТИКАМИ.
откуда они взялись, мне интересно.

и еще одно немало важное открытие дня. я слишком много анализирую. даже сейчас. слишком много использую мозг и рациональную часть себя.
сейчас во мне голос саркастично заметил: ты? слишком много используешь мозг? ты сейчас точно ничего не перепутала?
ну, как показывает практика - нет. мне нужно учится находить компромисс между моим разумом и эмоциями.
домашнее задание кстати на этой неделе такое:
продолжать отслеживать реакции тела, слушать себя, и СЛЫШАТЬ.
завести тетрадь-дневник, к который я буду фиксировать свои эмоции. да-да. раньше я всегда записывала свои мысли и переживания, а теперья должна акцентировать свое внимание именно на эмоциях и чувствах.
попробовать представить, что логику как бы отключили на короткое время, и попробовать пожить ощущениями, эмоциями и чувствами.

немного отвлекусь - пока шла домой, думала, думала.... почему так происходит? почему я, девушка, человек, не в ладах со своими эмоциями? почему мне так сложно выражать свои чувства и понимать их? и до меня дошло. потому что меня редко в детстве спрашивали: что ты чувствуешь? меня всегда спрашивали: что ты думаешь?
или даже если дело не в том, кто и как меня воспитывал, то по крайней мере именно вопрос "что ты думаешь?" возникал чаще в моей собственной голове.

итог? я очень рада, что хожу к психологу. и пусть для этого пришлось подняться в 8 утра, стоять в пробке почти 40 минут - я рада.
что я чувствую? я горжусь собой, и предвкушаю положительные изменения в своей жизни. я не знаю, куда меня это приведет, но мне чуйка подсказывает, что я на верном пути. я на пути к гармонии с собой.

21:38

Главное, чтобы тебе было хорошо
you're either growing or dying. stagnation does not exist in the university.
либо развиваешься, либо умираешь. во Вселенной нет застоя.

я медленно, но верно читаю Стива Сиболда.
и сегодня следующий вопрос для размышления: чем ты сейчас занимаешься: растешь или умираешь?
для меня ответ кажется очевидным - вот уже несколько месяцев я точно не развиваюсь. значит, я затухаю?
но. я бы сказала, что мое духовное развитие продолжается, точнее, оно и не собиралось останавливаться. как я это поняла?
- я читаю книги. меньше конечно, и возможно не те, которые хотела бы, однако я все равно продолжаю хоть что-то читать.
- пожалуй, это был единственный пункт.

- поход к психологу можно считать за развитие? пока сложно сказать.
- прочитанные, точнее, прослушанные лекции Руслана Нарушевича. всего 5 + пара лекций про отношения МЖ. не густо, но и не так плохо, как могло бы.
что же еще можно отнести к развитию?
- да и пожалуй это все.
хотя нет. я так же заполняю Пинарик. каждый день вычеркиваю. дааа. я вычеркиваю каждые день из своей жизни. когда же я уже буду дни не вычеркивать, а делать качественными? я снова взялась за коробочный марафон. какое-никакое движение с места.

значит, я медленно затухаю.
какие действия я могу предпринять для своего роста? и вот не надо мне тут про учить слова-языки-историю.
именно действия?
снова читать книги? смотреть документальные книги? молиться? общаться? копаться в себе?

неприятно признаваться себе в том, что перестаешь расти над собой. как будто становишься... идиоткой и дурой. тупой курицей.

20:42

Главное, чтобы тебе было хорошо
Про вас даже нельзя сказать, что вы рано завяли. Вы и не расцветали.
Лена Миро

20:22

Главное, чтобы тебе было хорошо
как прошел мой день?
начну со вчерашнего. я сделала вторую воробку, и приступаю к новому коробочному марафону.
на этот раз коробка получилась немного больше, и красивее. даже приятно на нее смотреть.
я учту все позитивные и негативные моменты с предыдущего марафона, и сделаю так, чтобы на этот раз коробка оставалась нетронутой до самого конца.

теперь про день
утром сдала анализ крови. как приехала домой - вырубилась. и так я хорошо спала.
потом до 6 занималась всякой фигней - сделала эпиляцию ножек, потанцевала, послушала музыку, и пересмотрела "Волка с Уолл-стрит".
крутой фильм. правда. любимый. и точка.
потом решила сходить за продукатми в магазин. капец я злая! пришлось обойти три магазина, чтобы хоть что-то нормально купить из еды. и то - ничего не купила! так, мелочь всякую. капец - ни нормальных замороженных овощей, ни мяса или курицы, ни даже нормального творога!вот бомжатские тут магазины оказывается.

а знаете что?
я с нетерпением жду понедельника.
и все знают почему.

Главное, чтобы тебе было хорошо
пока дойдем до этого момента, расскажу, как прошел день.
была в универе. зашла в деканат.
ничего конкретного не узнала.


провела занятие с ГЕ. так рада, когда она что-то правильно делает, как-то даже вот просто приятно.
теперь про психолога.
нашла центр, в котором должны были встретиться, без особых проблем. правда пока дошла до него - устала, сумка тяжелая была.
пришла. села в кресло. и понеслась.
рассказала, все что беспокоило. разревелась. она меня выслушала и мне понравилось, что она не говорила мне "ну, детка, какую-то хуйню ты несешь со своей учебой". нет.
после того, как я рассказала ей про больницы, про нервы, про выпадение волос, она сказала мне то, что я и так знала, но мне необходимо было услышать это от постороннего человека. а именно:
"у каждого человека есть предназначение. что такое предназначение? это раскрытие своих талантов, миссия. и есть нечто большее, чем человек, что-то, что направляет любого человека. и иногда, когда человек сбивается с пути, эта сила отправляет человеку конвертик (симптомы тела, реакция тела), а в самом конвертике содержится сообщение. сообщение всегда несет в себе положительную информацию. ВСЕГДА". так вот. по словам Екатерины, мое тело не просто подает мне знаки, оно кричит! точнее, кричит моя душа.
знаю, звучит, как бред для кого-то, и наверное приземленным людям эти слова покажутся какой-то фигней. но не для меня.

теперь, по понедельникам будем чистить мою душу.
и еще.
мне дали домашнее задание.
каждый раз, когда я буду что-то чувствовать, мне нужно будет делать небольшую паузу, и проанализировать, как мое тело реагирует на ту или иную реакцию. может будет несколько сигналов. может ни одного. главное - следить за тем, как мое тело реагирует на те или иные события.
и второе. дышать. дышать глубоко, даже когда эмоций через край.
да, с дыханием конечно у меня проблемы. точнее, когда я сталкиваюсь со стрессом, то просто забываю дышать.

мои впечатления? я почувствовала себя легче. не скажу, что проблемы исчезли, или на меня снизошло озарение как их решить. но реально стало легче.

20:51

Главное, чтобы тебе было хорошо
момент просветления. должна об этом написать.
почему я не хочу заканчивать универ?

точнее моя история обучения.
когда на четвертом курсе меня отправили на практику, и выдали текст, который нужно было перевести, я целый месяц не переводила его. через слезы, через депрессию и обещания самой себе я не смогла заставить себя перевести текст. точнее, один кусок, самый маленький я перевела, но когда его проверила куратор, она меня так опустила, что переводить остальное я просто не видела смысла. дошло до того, что на нервной почве ( как мне кажется) у меня появились признаки гастрита, а потом, как мы все помним, меня положили в больницу, сделали мне две дырки в животе, ничего там не нашли и отпустили на волю. даже когда я заказала чертов перевод, я до последнего тянула с его редактированием, чтобы отправить куратору. и знаете что? мысль об отчислении так грела мне душу. вот правда.
даже сейчас, когда я думаю о том, что я буду писать заявление куда-то там, подписывать его, мне реально становится легче.
это странно, за полгода до выпускных экзаменов, до диплома.... да че там. до конца это ада, я реально чувствую облегчение от того, что меня не будет в этом универе.

завтра будет первая за 10 лет консультация с психологом.

09:38

Главное, чтобы тебе было хорошо
иллюзии, которые я, как и большинство девушек, имею относительно своей внешности.
- никто не замечает моего целлюлита кроме меня.
- я красивая от природы, и мне не нужно над собой работать.
- у меня длинные прямые ноги, подтянутая задница и ровная кожа на ногах. (а на самом деле по пропорциям у меня ножки средней длины, и без каблуков мне сложно выровнять пропорции)
- мужчинам я нравлюсь и такая, даже когда я не в форме.
- при знакомстве люди не обращают внимания на моею внешность и их интересует мой внутренний мир.
- у меня сильная и крепкая конституция.
- девушке не нужны красивые руки, девушке не обязательно уметь отжиматься, и вообще мышцы не красят женщину.
(на секунду! в йоге на начальном этапе нужно отжиматься 30 раз без проблем. на начальном этапе блин!)
- у меня всегда было, есть и будет красивая фигура без тренировок, диеты.
- можно есть все, что угодно и при этом выглядеть красиво.
- можно не заниматься спортом, и при этом выглядеть красиво. привлекательно. сексуально.
- жирульки на боках заметны только мне.
- складки на животе на фото не видно.
- и вообще на фотографиях я выгляжу хорошо в любой позе.
- красивое белье и шмотки важнее, чем упругое тело.
- за кожей на надо ухаживать, мне всего 23, я молода и свежа.
- живем один раз, поэтому можно получать удовольствие от вредной еды.
- тренировки нужны только профессиональным спортсменам, а простым смертным - нет.
- для тренировок нужно много времени и денег, которых просто нет.
- я красивая просто потому что я - это я.
- я сексуально выгляжу в бикини.
- я могу без проблем, в любое время натянуть джинсовые шорты и выйти так на улицу - и всем понравится.
- у меня широкая кость. у меня плохая генетика. у нас в семье все такие. (на самом деле это не так)
- то, что я ем никак не отражается на моей коже и состоянии здоровье.
- себя можно баловать. каждый день.
- красота и дисциплина - вещи не совместимые, и никакого отношения друг к другу не имеют.
- действительно красивым женщинам-девушкам их внешность дана от природы, и им просто повезло. они совсем не работают на собой, едят все, что хотят. коненчо, все же дело в генетике и удаче.
- чтобы заниматься спортом нужно быть спортсменом. а я вот простая девочка, и мой потолок - это танцули.

как только примешь эти иллюзии, и поймешь, что все это неправда, вопрос мотивации отпадает сразу же.
не надо мотивации. надо выйти из иллюзий и мечтаний.

@темы: мотивация

Главное, чтобы тебе было хорошо
- т.е. читать книги, заниматься спортом, слушать тренинги и проч.
да потому что в 20 лет себя переделать проще, чем в 30.

сегодня вспомнила историю:
как-то приехала к репетитору, а девушка на несколько лет старше меня, так что мы с ней по сути как подружки и про косметику, и про учников, и про диеты....
так вот про диеты.
как-то перед тем, как ехать к ней, я купили свою первую, но не последнюю книгу по правильному питанию и похуданию. вся такая на позитиве я рассказываю, какой прекрасный диетолог написал эту книгу, как она полезна, и что пора уже свою жизнь налаживать. Репетитор так на меня посмотела, и спросила: "А зачем тебе? ты вроде выглядишь нормально, молодая, куда тебе диетологи и правильное питание?" я отвечаю: "Ну как, я понимаю, что питаюсь не правильно, и проще переучить себя, пока тебе 20, чем браться за свое здоровье в 30, а то и в 40". надо было видеть ее взгляд. там было все: сарказм, непонимание, укор даже. не знаю, почему, но меня ее реакция задела, и я до сих пор помню ее выражение лица.

но сегодня я окончательно убедилась в правоте своих слов. поменять себя, изменить привычки, вылезти из жопы, рутины, нищеты проще, пока тебе всего 20 и ты только-только формируешь свое представление о мире, чем когда тебе 30, ты весь в семье-работе, и тебе тупо некогда. или что еще хуже - когда все то дерьмо, что происходит вокруг становится настолько привычным, что ты просто не замечаешь этого, и считаешь нормальным.

именно поэтому, пока тебе 20 нужно формировать полезные привычки.
именно поэтому нужно читать умные книги людей, добившихся успеха.
именно поэтому нужно работать над собой - строить себя во всех отношениях: психология, духовность, отношение к деньгам и людям, отношение к спорту и питанию, самодисциплина, забота о себе и близких. в 30 лет делать все это будет сложнее.
и скажи "спасибо", что эта мысль пришла к тебе сегодня, когда тебе 23, а не когда тебе 32.

20:08

Главное, чтобы тебе было хорошо
УМНАЯ МЫСЛЬ НОМЕР РАЗ

УМНАЯ МЫСЛЬ НОМЕР ДВА

УМНАЯ МЫСЛЬ НОМЕР ТРИ

@темы: умные мысли

Главное, чтобы тебе было хорошо
только вчера я прочитала об этом в контактике, и вот что я поняла:
разве мне нужна мотивация, чтобы чистить зубы по утрам?
или мне нужна мотивация, чтобы помыть посуду или постирать вещи?
разве мне нужна мотивация, чтобы.. чтобы... да что угодно, вещи, которые я делаю по инерции, вещи, при выполнении которых не возникает вопрос "а мне это надо? а как себя заставить?"
хочешь - чисти зубы, не хочешь - не чисти, будешь вонять.
хочешь есть из чистой посуды - мой, не хочешь - не мой, и живи как свинья.
хочешь быть чистой и вкусно пахнуть - идешь в душ. не хочешь - не идешь, и воняешь.
хочешь хорошую форму - идешь в тренажерку. не хочешь - не идешь, и выглядишь, как свинья.
что сложного-то?
а что касается учебы?
тут работает тот же принцип?
наверное.
да и вообще по жизни. мотивация-шмотивация.
хочешь счастливую-сытую-здоровую-полную радости-активную-успешную жизнь - делаешь, развиваешься. не хочешь - не делаешь.

@темы: мотивация

Главное, чтобы тебе было хорошо
хм. меня уже саму тошнит от этой темы, но хочется выговорится же.
есть интсаграм. там есть люди интересные и не очень.
и вот надо было мне добавить какую-ту знакомую, себе же и на зло.
девочка на самом деле безобидная. немного крикливая, не сказать чтобы уж очень умная - типичная представительница ТП.
и казалось бы - пусть живет и рудуется, так нет - я не могу просто так за ней наблюдать.
каждый день она выкладывает свои фотки в Интсаграме - как мы завтракаем, как мы книжку читаем, как мы спим, как мы срем - все покажет и расскажет.
но не это меня раздражает, а то, что последние пару месяцев она летает в Москву к своему жениху и активно готовится к свадьбе. мы подали заявление. мы заказали ресторан. мы прочитали книгу "Как организовать свою мегакрутую свадьбу всего за 3 месяца". мы выбираем платье. мы выбрали кольца.
на секунду. я умею искренне радоваться за людей. мои подруги прекрасные девушки, у которых все в жизни складывается более-менее, и я не могу сказать, что завидую им. отнюдь. я рада за них. но вот ЭТА меня просто бесит.
нет. меня бесит не она сама, а то, как она принимает и выставляет свою жизнь. я завидую тому, как легко и складно всей нее складывается в жизни: если мужик, то самый моднявый и богатый.если фигура - то стройная и загорелая,если учеба - то все на "хор" и "отл" сдаем. да даже если шоколадку подарили - это праздник. бесит то, как легко ей все плывет в руки.

с моей стороны это возможно подло так думать. в моей достаточно того,за что следует быть благодарной, и за хорошее и за плохое.
но эта зависть она безосновательна. она как-то проявляется, когда ей захочется так было в школе. так происходит и сейчас.
конечно, подруга выслушав меня рассказала, как дела обстоят на самом деле, и что все это лишь фантики, и девочка-то на самом деле так себе. и что жених у нее наверно еще не понял, на что подписался, но меня это мало утешает, честно.

как проще и слаще была бы жизнь людей, если бы их знакомые не постоли подробности своей жизни в соц.сетях.

@темы: thoughts, размышления

Главное, чтобы тебе было хорошо
- зимняя сессия: сдано 2 из 3 экзаменов
- сделала новую стрижку
- родители подарили мне планшет
- 4 фильма:
Быстрее, чем кролики
Телекинез
Социальная сеть
Дж.Эдгар

- возобновила тренировки. ГОРЖУСЬ СОБОЙ!
- читала книги по религии.
- чуть больше месяца хожу в церковь
- рисовала менди на руках и ногах + забрала сертификат
- каждый день я выпиваю как минимум 0,5 л воды
- прослушала новый тренинг по психологии

@темы: итоги 2014

16:21

Главное, чтобы тебе было хорошо
сегодня.
выбирала себе спортивный лифчик.
пока мерила - поняла, что капец. это капец.
я-то думала, что я-КОРОЛЕВА, блин. ведь дома с зеркале я такая красивая, такая сексуальная, такая матерая,
а стоит выйти из дома, посмотреть на себя при других обстоятельствах, при ином свете и бла-бла-бла, и понимаешь: да нет, не такая уж королева, что уж там. до графини какой-нибудь еще переть и переть!
и поэтому надо, Мира, работать.
что-то разочарование за разочарованием.
столько пробелов, которые нужно заполнить.
столько работы впереди. я только в начале пути.

11:41

Главное, чтобы тебе было хорошо
а знаете? ничего не меняется.
я вспоминаю лето. месяц в Питере. тогда мне было скучно - весь день торчали в комнате, выходили куда-то нехотя, все развлечения сводились в кафе-кино-погулять в парке.
полгода прошло. я так же сижу в комнате, правда, в другом городе. так же моим единственным развлечением остается кафе-кино-магазин. убого.
ничего не меняется.
я как будто снова вернулась в свои 17-18. да что уж, а оттуда не выходила кажется. так, местами куда-то выплывала из них.
надоела эта зима.
эта учеба задрала.
бесят эти долги.
задолбали одни и те же рожи.
все бесит.

Главное, чтобы тебе было хорошо
ночью посмотрела "Социальную сеть".
впечатлений куча. и по большей части они положительные.
не буду вдаваться в подробности сюжета, кому надо - на кинопоиск.
НО!
было кое-что, что меня зацепило.
номер раз: Арми Хаммер. Для меня это просто новый Райен Гослинг! что-то тянет меня на высоких, широкоплечих, подтянутых блондинов. ммм. подбери, Мира, слюни
номер два: герои, которых играл Арми - братья-близнецы. спортсмены, бизнесмены, красавцы-атлеты.
такие, знаете, блестящие, скрипучие, что к ним не придерешься - идеальные до кончиков пальцев (по крайней мере мне так показалось). и хуже всего, я вот так думаю - дааа, вот это мужчины, с таким просто было бы круто, но! какой нужно быть женщиной, чтобы привлечь внимание, и что еще сложнее, удержать такого мужчину? наверное, надо соответствовать? но как? интеллектуально, эмоционально, энергетически, возможно необходимо выглядеть определенным образом.
вот сейчас мысль пронеслась:
ну-ну, мечтательница, давай, вперед. где ты такого мужчину найдешь - это во-первых, а во-вторых, куда тебе до них?
ага, ленивая скотина подала голос.
конечно, не надо думать о том, что внезапно в моей жизни появится выпускник Гарвардского университета, но блин! должна же быть какая-то планка, чтобыне размениваться по мелочам. что-бы стремится в одном направлении, а не кочевать от одного мужчины к другому.
думаю, подобные мечты-фантазии помогают хоть куда-то двигаться, что-то делать. например я сегодня была в тренажерке, особенно сильно желание бежать в зал возникло, когда я вспоминала моменты фильма с героями Арми.
еще понравилось:
- Вы что, не слушали новостей? Чем вы занимались?
- ну, три часа гребли до завтрака, куча лекций, занятия, снова три часа гребли. как-то не было времени.
вот мне это нравится.
я тоже так хочу.
чтобы не было времени.
чтобы вся такая занятая делами, работой, спортом, развитием. и чтобы от этого был толк.
и вообще. разве он не прелесть? =)